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沒主見的人,從來都沒有存在感
2018-03-08

沒主見的人,從來都沒有存在感

很多人在戲弄小夫妻的時候,都喜歡問他們:「你們家是誰做主啊?」如果是太太做主,那麼先生就有可能被笑「妻管嚴」,如果是先生做主,多數人都會流露出理所當然的表情。彷彿男人當家是天經地義,女人當家就是一種逆襲。

或許很多人覺得當家這種事男女誰做主都一樣,可是一個家庭成員在自己的家完全做不了主,那麼他的存在感、他在家庭中的地位,都會變得非常卑微。一個重大的決定,必須所有的成員都要參與;如果其中一人完全被排除在外,那麼他在家庭中的地位也就無足輕重了。

 

我認識一位女士,人很溫柔和善,個性中帶著些許軟弱。她給我的感覺就是那種沒有主見的女人,至少她就很少提自己對家庭生活的想法,通常是家人說什麼,她跟著附議就可以了。我原先以為她是那種很聽話、沒什麼想法的人,後來我發現她在工作上還是很有主見。堅持什麼否定什麼,都有自己的想法。她在公司經常提一些建設性的方案,因此老闆很重視她。我不明白的是,為什麼她在家庭生活中會變成了一個沒主見的人呢?

後來我問了她,她說是習慣了。原來她在結婚前也是很有主見的獨立女性,可是母親反反覆覆提點她,小家庭一個人當家做主就好,如果兩個人都搶著做主,一定會影響家庭的和睦。母親是那種傳統的女性,言談之間明裡暗裡都要她將一家之主的位子交給丈夫算是顧全對方的面子,她也嫌當家管的事瑣碎麻煩要,加上丈夫心思比較細膩,自然樂得當甩手掌櫃。

剛開始丈夫有什麼事還會和她商量,她也懶得去想,一股腦全交給丈夫處理,反正她沒意見。長久下來,丈夫什麼事都自己決定,也不再問她了。她覺得這對生活也沒多大影響,因此也沒反對過。

婚後半年,丈夫忽然拿著兩人的存款去炒股票,她發現的時候錢都已經拿去打水漂了。她氣得和丈夫大吵一架,怪先生沒有和她商量,丈夫反而理直氣壯地說,當初決定由他當家的就是她,現在又來吵,簡直不可理喻。兩人三天兩頭為這件事吵架,母親來勸架,話裡話外還是怪她干涉太多。她覺得憋屈,不顧母親反對一定要爭當家權。

可是,她本身就是大咧咧的那種性格,當家兩個月,把家裡弄得一團糟,還不如當初丈夫當家,因此被丈夫奚落了一頓。從此,她徹底交出了當家的權力。好在後來的日子丈夫當家也沒出什麼岔子,家裡的生活也被安排得井井有條。因為習慣將事情交給丈夫處理,她漸漸地對自己的家庭生活愈來愈陌生,有時親戚問起一些事,她都一頭霧水,讓人哭笑不得。

 

後來有了孩子,孩子要穿什麼的衣服,要上哪間幼稚園,她都只有選擇權,沒有決定權。太習慣依賴他人,讓她對家庭生活愈來愈缺乏主見,她甚至覺得,如果有一天丈夫不在了,自己可能無法活下去。

孩子長大了之後,有天週末,丈夫和孩子商量出去旅行的事,父子倆聊得很開心,她安靜地坐在一旁聽,這時孩子忽然問要帶些什麼,丈夫隨口說:「這事問你媽也白問,她知道什麼啊,別擔心,爸爸都準備好了。」她聽了心裡很不是滋味,她不是天生就是無知的女人,但是現在她覺得自己變得愈來愈無知了。因為她沒有參與,所以她不瞭解情況,也沒有做決定的能力。雖然是三口之家,可是她覺得自己在家庭中的地位,不過是一個洗衣做飯的女人,而不是一個妻子和母親。

她決定改變,她不希望自己變成以夫為天的女人,即便在不知不覺中她已經這樣生活很久了。她開始努力參與家庭生活,她開始留意米的價格和品質,她開始研究自助旅行,她開始關注各種小細節,她累積了足夠的信心去做一個又一個決定。後來,她和丈夫長談了一次,原以為對方會極力反對,沒想到丈夫說:

「我等這天等了好久,現在也該讓你知道柴米油鹽到底有多累人了。」

如果你習慣依賴別人,習慣讓別人幫你做決定,那麼你會愈來愈沒有主見,也會愈來愈沒有存在感。一個沒有存在感的人,他的喜怒哀樂也沒有人會關心。不想被人無視,就要獨立自強。你要學著自己去判斷、去分析、去決定,不管對錯,至少你要先從別人的庇護中獨立出來。從此刻開始,努力做一個有主見、有思考能力的人吧,你是會思考的高智商生物,不是別人手中的扯線木偶。

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