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沉溺於被愛,是失戀的開始
2018-03-12

沉溺於被愛,是失戀的開始

一個人對你好,你心動了,於是就會開始一段戀愛?找個對你好的人,就會永遠幸福?不要讓自己在感情裡過得太舒服,因為沉溺於被愛就是失戀的開始。

最近一個女孩來找我諮商,說她出去參加一個戶外旅行團時認識了一個男生,並且喜歡上了他,可是返程後不知道怎麼和他繼續下去,因為男生好像對她沒有特別喜歡的感覺。

我問女孩,你喜歡他什麼呀?她說男孩全程都默默照顧同行的女旅友們,後來和她搭上話之後對她也很好,還幫她在當地挑選了好多紀念品和禮品,最後還幫她把東西扛回去。整個過程她都覺得男孩細心體貼,所以她動心了。

可是女孩說回到家鄉後,想邀請他一起去參加其他的活動,他的反應卻很冷淡。女孩因此感到很困惑,想知道為什麼前後的差距這麼大。於是我問女孩:他一路上照顧你,讓你覺得他很貼心,那麼他讓你心動的原因是顯而易見的。可是反過來說,你為他做了什麼呢?你的哪些舉動讓他心動呢?

女孩一時不知該如何回答,連連承認自己疏忽了這個問題,回想起來確實只顧著享受美好,並沒有注意自己的表現,甚至沒有看到對方的反應,進而無法知道他的真實想法。

適應即盲目

這段對話讓我感慨頗深,很多人都有這樣的習慣,在被別人照顧和關愛的時候,完全沉浸在幸福的感覺中,卻忘記了回應對方;在享受美好的時候,卻沒有站在對方的角度去考慮。人與人的感情是相互的,付出是因為在乎和愛,雖然不苛求回報,但是長久單方面付出的一方,難免會動搖。

研究發現,中百萬彩券的人,前後的生活滿意度差異並不大,包辦婚姻的幸福指數也不見得比自由戀愛低。這是因為人的適應能力很強,無論進入什麼場景,都會慢慢找到平衡點。

適應能力強有利於我們生存,可是在感情中,尤其是當你作為被愛的一方時,更應該時時為自己敲敲警鐘。當我們沉溺於被愛的時候,就非常容易習以為常,忘記他人的付出並非理所當然。我們會慢慢忘了去關注愛我們的人,忘了給他們同樣的回應。

一個持續付出但得不到回應的伴侶多半會離開你。有些戀情為什麼一方自我感覺良好,另一方卻突然提出分手,往往就是因為被愛的一方太舒服了,忘乎所以了。付出的一方最終會因為失望,而選擇頭也不回地離開。

擺脫沉溺

我真心希望每一個戀愛中的人,都不要只顧著享受對方帶給你的感動和溫暖,要多想想自己可以為他做些什麼。在你感到最幸福、最滿足的時候,記得問問自己:他是否和我一樣幸福?

永遠不要認為一個人愛你是理所當然的。大多數努力去愛別人的人,都同樣渴望被愛,因為他們相信「當這個世界不夠愛你的時候,狠狠地愛回去」這個道理。所以千萬別辜負了這些人的努力。

文章開頭故事中的女孩問我:「那我接下來應該怎麼辦?」

我建議她這樣去和男孩說:「你對大家都很好,但我在想你是不是也挺孤獨的,每一個因你喜笑顏開的人都忽略了,其實你也需要被關懷。」一個樂於付出的人,其實並不需要太多回報。站在他的角度,讓對方知道你理解他的心意,也感激他的愛,或許就是對愛人特別暖心的回應了。

要長久地被愛,請一定記住正確的回應方式:看到他人為你付出的努力,準確地描述別人為你所做的事情,描述你接受時的感受,然後真誠地感謝對方的心意。

麵包和愛情

我有兩位朋友,A小姐是某奢侈品公司的高管,收入豐厚,過著令人羨慕的生活。不過她單身已久,對自己的生活很不滿意。B小姐是位銀行職員,去年和情投意合的男友結了婚,兩個人都做著很普通的工作,夫妻兩人目前正在為假期的歐洲遊努力攢錢。

A和B哪一位更快樂?有人肯定會說,物質不重要,情感上的幸福美滿才是關鍵。也有人會說,物質條件不好,再美滿的愛情也會被消磨殆盡。重感情還是重物質,這是當今很多單身者糾結的問題。

A和B其實都很快樂,但似乎這又是矛盾的,明明一個有錢沒愛,一個有愛沒錢,那快樂到底是什麼呢?要想清楚這個問題,我們必須從人類的一個認知特性說起。

「我們在體味人生時,用了兩種自我:一種是經驗自我(experiencing self),這種自我活在當下,洞察此刻的人生。另一種則是記憶自我(remembering self),它負責記錄生活,抒寫生活故事。」這是諾貝爾獎得主、行為經濟學家丹尼爾‧康納曼(Daniel Kahneman)在T E D演講中的一番話。他告訴我們,二者對於快樂程度的感覺和評價不盡相同,人們對這兩個自我的混淆,導致了我們對快樂的理解含糊不清。其實這是一個重視過程還是重視結果的問題。

認為過程重要的人,更偏重於經驗自我,關注每時每刻的感受和情緒是否令人愉悅,無論結果好壞。看重結果的人則更傾向於依賴記憶自我,因為結果極大地決定了我們對於自己快樂程度的整體評估結果。

這樣就形成了兩個不同的問題:你過得快樂嗎?你對生活滿意嗎?

舉例來說,我們的朋友A小姐,日子過得很滋潤,她的經驗自我時刻都在獲得享受,可是她的記憶自我會時刻抗議感情上的殘缺是不可接受的。而B小姐和她先生的日子可能過得比較節儉,沒有那麼多享樂,但是綜合來看,她(以及她的家人朋友)會覺得生活穩定,夫妻感情也好,錢雖然少一點,但是想要的都有了,應該滿足了。

更重要的一個問題是,經驗自我和記憶自我沒有絕對的輕重之分。很多人喜歡二選一尋找最佳答案,因此才會面臨過程或結果、感情或物質這樣難以取捨的問題。經驗自我和記憶自我,對應的是情緒上的快樂和認知上的滿意。選擇麵包或者愛情,其實就是要選擇快樂和滿意。顯然,沒有人願意過完全不快樂的生活,也沒有人願意對自己的生活徹底不滿意。

生活的智慧在於平衡,麵包和愛情的問題亦是如此。

孰輕孰重,比較實際的答案是:你可以偏向任何一方面,但是同時不要失去補償或者提升另一方面的可能性。這也是為什麼一個很愛你同時能夠支持你事業發展的女孩,或者一個很愛你同時上升潛力很大的男孩,永遠是最搶手的。

你可以為了情感快樂犧牲一點生活滿意度,反過來也一樣,總之你需要讓自己的生活中多些快樂的體驗和情緒,同時又能對自己的感情和生活有不錯的評價。

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文章來源:假性親密關係:為什麼我們看似親密,卻貌合神離?

出版社:寶瓶文化

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