苦茶油 放著不管就美味 食譜 放這不管就美味 台灣角川 出走 舒適圈 心教練 工作 生涯規劃 動力人生 手足 胎內記憶 櫥窗陳列 銷售技巧 促進買單 德國 數到三,出發去德國! 生活美學 蘇格蘭 哈奇士 文創 于美人 開口的勇氣 勇於表達 改變現狀 壽司 DIY 野餐 美食 拒絕的勇氣 學會拒絕 say no 換季折扣 小資女孩 買衣服最佳時機 健貓飯 貓吃什麼 健康飲食 健狗飯 狗主人照過來 狗料理 狗吃什麼 擺盤技巧 食物攝影 一口壽司 棉花糖怎麼做 棉花糖蛋糕 食物拍攝重點 拍照技巧 貓皮膚病 日式料理製作 減鹽料理 香料調味 豬肉串燒 外遇怎麼辦 外遇成癮 兩性關係 健康知識 喝酒會變胖嗎 酒的熱量 果昔如何做 夏日飲品 果昔功效 濃湯料理 養身料理 養生料理 土魠魚 海鮮沙拉 認識自己 該分手嗎 狗的視力保健 新手爸媽 孩童教育 媽媽教室 新手媽媽 癌症預防 癌症治療 癌症會遺傳嗎 炸豬排 手做餅乾 抹茶餅乾 牛排 鴨肝 世界美食 馬卡龍製作 送禮 甜點教學 馬卡龍 屋比派 甜點製作 下午茶 同情愛情 這不是愛 飯後運動 生活知識 手機輻射 起司蛋糕 蛋糕製作教學 負能量食物 吃什麼會變瘦 越吃越瘦 瘦身飲食 嚼口香糖蛀牙 麻婆豆腐如何做 醬料教學 自己煎牛排 涼拌料理調製 討人厭共通點 人際關係 受歡迎的特質 牛奶致癌 喝牛奶對身體好嗎 身高高容易致癌 養身觀念 炸雞烤雞醬汁 巧克力慕斯 WIFI殺精 冰鎮舒芙蕾 魚的記憶 毛小孩 狗皮膚病 炸物沾醬 調味料 卡士達醬 巧克力舒芙蕾 做愛變漂亮 超好吃義大利麵 蒸魚教學 烹飪教學 蚊子愛的血型 防蚊 寵物毛小孩 可愛圖畫 CUTE 正能量 正面思考 茄子 男女話題 狗狗餵食 養狗注意事項 甜點製作教學 料理教學 工作狂 男性化 兩性話題 阿波羅登月 人類上過月球嗎 登月騙局 居家擺飾 裝潢設計 健狗料理 狗主人疑問 熱可可 親子關係 孩子教育 父母管教 義大利麵怎麼煮 理財 如何不上班 買房重要性 變老變醜

沒有「對的人」,只有「對的關係」
2018-03-12

沒有「對的人」,只有「對的關係」

怎樣知道他(她)是不是那個對的人?我們想方設法旁敲側擊,想要瞭解對方的家庭背景,對其童年經歷和情史刨根問底,研究雙方的星座、血型、生辰八字,甚至設計出「我和你媽同時掉進水裡,你先救誰」這樣的測試題。可是就算知道了所有問題的答案,你就真的可以信心滿滿地投入一段感情了嗎?

「是否是對的人」這個問題,為什麼難以解答,其實源自一個大多數人都存在的錯誤——你問錯了問題。

我的一個學員最近糾結於是否要和一個男生交往,兩人認識很久了,中學時代開始有交集,有很多共同的朋友,對方的工作和背景也讓她很滿意。這段關係看似已經具備了理想的條件,可是她依然心存猶豫,總覺得缺了點什麼。

我們在尋找伴侶時,心裡大多會有一個靜態的理想形象。這種情況下我們會更傾向於用過去的視角來判斷對方是否達標。比如「中學時代有交集」、「有共同的朋友」、「認識很久」、「條件背景相似」等等,描述的都是過去已經發生的事情。

這樣的判斷方式存在兩個問題。第一,理想的標準變得不切實際。這種理想對象是接近完美的,可是完美的人存在嗎?你能遇到的機率有多大?即使遇到,你有信心能夠拿下嗎?

第二,兩個人在一起是否幸福,能否走得順利,這都是關乎未來的事情。用過去的眼光判斷未來,愛情就成了一種宿命論的選擇,決定關係走向的條件就成了不可改變的。事實上人是在不斷成長和變化的,所以必然會出現無法調和的矛盾。

我們都希望自己獲得幸福,所以即使「是否是對的人」這種判斷方式給我們帶來壓力和疑惑,也不得不硬著頭皮繼續尋找。我理解這種心情,婚戀的決定關乎一生的幸福,誰願意有半點妥協呢?但是方法錯了,再多努力都沒用。過去的視角是無法幫我們預測未來的,害怕受傷害的人卻又竭盡全力想要預測未來,結果就是我們一直在找對的人,但這種尋找可能永遠都沒有結果。

愛情是自由的,充滿活力的,也是關乎未來的,它為生活創造無限的可能性,讓人生變得豐富多彩。我們對愛情最美好的期待:幸福、親密、美滿,都是關於未來的,是需要去創造的。我們明天會一起做什麼,和我們昨天做了什麼沒有必然的聯繫,所以用過去的語言去探討未來的生活,用靜態的條件描述去勾勒千變萬化的未來,自然會令人感到困惑不解,進而做出很多錯誤的決定。

對的關係

該怎麼辦?首先,我們得換種語言,尋找伴侶的時候不要說「對的人」,要說「對的關係」。「對的人」強調的是這個人的固有屬性,而描述這些屬性使用的就是過去的語言。這會讓「對」或「不對」看上去都是對方的責任,而忽略了自己促成「對」的責任與義務。

當我們說「對的關係」時,強調的就是兩個人在一起之後,這段關係中產生的、被愛情滋養出來的東西。有些人原本脾氣不好,但是對待戀人很溫柔;有些人容易缺乏安全感,但是兩人在一起後很用心地去克服;有些人不懂得表達情感,但是為了對方努力地學習。人與人相處,總會相互影響。如果兩個人因為彼此的存在,都變得更好了,把彼此性格裡好的一面帶出來了,這就是對的關係。

約會相親的目的是什麼?回答「瞭解彼此」的人,依然在使用過去的語言。聊天對話時刨根問底,然後給對方貼上各種各樣的標籤,這絕不是對的關係的起點。沒有人願意接受一個喜歡品頭論足、指手畫腳的人成為自己最親密的伴侶。

相愛就是要共同創造一個未來,談戀愛就是要試試看兩個人的互動能夠創造出什麼。如果你們的關係能夠為彼此帶來積極的變化和成長,那麼我認為這段關係很有可能是對的,而且你們多半無須思考就會相愛。相反,如果一段關係不僅沒有帶來成長和進步,反而讓彼此的性格和相處模式變得不健康,那麼無論兩個人看起來多麼匹配,都註定要失敗。

在對的關係中成長

對的關係會陪伴、啟發和鼓勵你成長。在愛的影響下,你會有足夠的勇氣去面對那些曾經不敢面對的問題。一個在乎並且瞭解你的伴侶,可以成為你自我探索和成長之路上的良師益友。你們能夠因為觀念和思維方式的匹配而良好溝通。因為有足夠的意願去親近和信任對方,所以遇到矛盾衝突都會積極面對。你不會在對的關係中感到力不從心或孤獨,因為遇到任何事都會獲得對方的支持。

在對的關係中,你們可以共同經歷挑戰與波折,同時還能增加彼此之間的信任、默契和親密感。

每個人都會帶著疑惑、不安和不確定走入一段感情,對的關係不會要求你立刻堅信,而是讓你逐漸變得虔誠。對的關係不需透過說服辯論來消除你的疑慮,而會用行為、體驗和經歷來撫平內心的起伏。

兩個人的過去都是不可改變的,和他(她)在一起,看到的不是過去有多少重疊或匹配的方面,而是未來可以一起創造怎樣的美好。不經意間你就會發現,這個能和你一起創造未來的伴侶,就是那個對的人。

你還會哭嗎?

哭泣是正常人與生俱來的能力,也是最初的表達方式,嬰兒透過哭聲可以獲得父母的餵養和呵護。哭泣可以讓人宣洩情緒,釋放內心的壓力;也能夠引發他人的關注和共情,進而鼓勵更多的利他行為,強化親密關係中的連結感。可是很多人卻並不擅長哭泣。

隨著年齡的增長,許多人似乎逐漸喪失了這種能力。這並不是成長和成熟的必然結果,因為成長不是一個拋棄本能行為的過程,而是豐富本能行為的過程。許多不敢哭或者哭不出來的人,通常是因為後天經歷的不斷強化而遠離了自己的本能反應。

沒有人喜歡因難過而痛哭的感受。比這更難受的是因為生怕被人注意到而偷偷地哭。曾經有一位透過電話諮商的來訪者告訴我,每當她突然沉默的時候,都是在電話那頭默默地流淚,只是因為不想被我知道,所以總是忍住自己的哭聲。

比偷偷地哭更糟糕的是壓根兒不允許自己哭,甚至不允許自己感到難過。我們或許可以用一些防禦機制來壓抑自己的感受,但是人的情緒是不能夠被選擇性地壓抑的。壓抑痛苦和悲傷的同時,也扼殺了體驗到快樂和希望的可能性。

在我們的成長環境中,哭被賦予了太多額外的負面涵義:敏感、無能、情緒化、羞恥、弱小、依賴……有些父母在面對子女的哭泣時會大聲訓斥,或許是因為他們自己內心的軟弱被哭聲觸動,但是他們拒絕面對真實的自己。還有的父母用懂事、堅強等言語來安撫孩子,讓孩子認為哭泣是不符合父母期待的行為。我們從來就不擅長面對自己和他人的哭泣,以及由哭泣所引發的不適感,所以我們對於哭泣,持一種迴避和壓抑的態度。

這種觀念讓我們遠離了人性,讓我們和自己的關係變得敵對。

哭不出來

在作為來訪者走入諮商室之前的很多年裡,我都對自己很少流淚這件事多少有些驕傲。曾經的我,一年中最多哭過一兩次,也多半是因為看了一些催人淚下的電影。我並不清楚哭泣對自己的意義,更不能意識到「不會哭」給我的內心和人際關係帶來的影響。作為一個「懂事」的孩子,哭更是一種絕對不可以出現的行為,因為哭只能給父母和他人帶來麻煩。

在我的諮商經驗中,當來訪者開始哭泣的時候,諮商工作往往就有了進展。因為哭泣是無法假裝的,只有當人觸碰到自己的真實情感時才會哭泣。所以我對於自己會在什麼時候、因為什麼而哭泣,甚至哭泣之後的反應,一直都特別關注。

我第一次哭泣是在結束第一次心理諮商回家的路上。當時只是默默地流淚,因為和諮詢師的對話觸發了我很多難過和自憐的感覺,我必須再次面對自己不被愛、不被理解、很難與人親近的事實。之後的幾次諮商,我也和諮詢師探討了這些感受,但再也沒有哭泣過。或許是自己職業的緣故,我很善於進行自我分析,所以和我的諮詢師之間的對話都比較理性。

這樣的情況一直持續到第五次諮商的時候,當時因為諮詢師的一個問題,我忽然發現自己從來不敢向父母提要求。意識到這一點時,我突然沉默了,腦海裡出現了一個小男孩,孤獨地站在角落裡,因為寒冷而瑟瑟發抖,眼神中卻充滿被人擁抱的渴望。那一刻有種久違的感覺湧上心頭,眼睛和鼻腔瞬間濕潤,眼淚止不住地流下,我體驗到了諮商過程中第一次真正的哭泣。那次哭泣持續了幾秒鐘。

當我意識到自己在哭的時候,便本能地開始深呼吸,努力讓自己平靜下來,身體的防禦機制開始起作用了,哭泣的願望和自我壓抑的情緒在相互博奕,讓我的胸口有種劇烈的疼痛感。這種疼痛好像瞬間把我從哭泣的情緒中抽離出來,然後想哭的感覺就消失了,剩下的只有胸口那種被壓抑的痛,感覺好像是自己在和自己鬥爭。

諮詢師注意到了我的哭泣和我哭泣之後的反應,她指出,我在發覺自己哭泣後,第一時間便開始自我阻止。我也意識到在剛剛那短短幾秒鐘的時間裡,悲傷的情緒在毫無防備之下流露出來,然後迅速被自我壓制。我為自己這樣的反應感到驚訝。

如今回想起這些哭泣的體驗,已經記不起對話的內容了,但哭泣時的真情實感卻令人難忘。這也改變了我對哭泣的看法,我慢慢開始覺得,哭泣是我們內心的一部分,是一種自我表達的方式和權利。

觸摸情緒

心理諮商最具價值的一個方面,就是幫助我們去觀察和反省我們對待自己情緒的方式。並不是每個人都能以健康的方式處理自己的負面情緒。迴避和壓抑的態度,只能讓人處於一種偏執抑鬱的狀態,雖然這不會讓人非常難過,但也很難讓人體驗到發自內心的快樂。

當我開始接受諮商的時候,隱約感覺到自己的困擾和痛苦並非來自那些理性的、可以被分析的部分。我能感覺到自己一直有些抑鬱,也能感受到內心深處的鬱結,但我無法準確地說清楚它是什麼。當人們經歷一些巨大的傷痛後,會盡可能地把它隱藏起來,並盡力避免重新回顧和體驗,甚至會選擇性地遺忘。

我經歷過很多次渴望被忽略、無法提出要求的時刻,在不斷的失望和挫敗中,我為自己構建出了「懂事」這樣一個角色來說服自己接受失望,讓我體驗到的不滿變得合理。當被父母反覆忽視,當社會氛圍鼓勵順從和自我犧牲時,壓抑便成了看似最為合理的選擇。我討厭自我壓抑,卻沒有其他選擇。

作為一個諮詢師,我做過很多次自我分析,不過這樣的分析也有侷限。比如,我的諮詢師曾指出:當我被情緒左右的時候,會比平時更加努力地分析自己。這樣的分析看似是在嘗試改善自己,但其實也讓我無法準確地理解它,無法親密地觸碰它。

近些年大家對心理學的認可度愈來愈高,許多遇到心理問題的朋友也開始透過閱讀或者學習心理諮商知識來進行自救。這樣做的確能在一定程度上提升自我認知,但是當你在情感上有所迴避或壓抑的時候,也就出現了自我分析的盲點。你需要另一個人來為你指出這些盲點,而在我的故事裡,這個人就是我的諮詢師。

自從第一次注意到自己哭泣之後的反應,我便產生了一種很強烈的願望:想要瞭解自己的真實感受。我記得那次在回家的路上,我對自己的內心世界充滿了好奇,似乎重新發現了一個熟悉而又陌生的自我:「好久不見,我都快認不出你來了。」

延伸閱讀:沉溺於被愛,是失戀的開始

避嫌不是絕不會偷吃,但不偷吃的人絕對懂得避嫌

跟對老公,出門是女王; 跟錯老公,出門是女傭

太黏不好?夫婦該各自擁有不同的社交圈

 

文章來源:假性親密關係:為什麼我們看似親密,卻貌合神離?

出版社:寶瓶文化

會員留言

請先登入會員才可留言 登入會員

尚無留言

MISS好康 more...

MISS❤禮讚 more...

購物 more...


Top