食譜 放這不管就美味 台灣角川 出走 舒適圈 心教練 工作 生涯規劃 動力人生 手足 胎內記憶 櫥窗陳列 銷售技巧 促進買單 德國 數到三,出發去德國! 生活美學 蘇格蘭 哈奇士 文創 于美人 開口的勇氣 勇於表達 改變現狀 壽司 野餐 美食 拒絕的勇氣 學會拒絕 say no 換季折扣 小資女孩 買衣服最佳時機 健貓飯 貓吃什麼 健康飲食 健狗飯 狗主人照過來 狗料理 狗吃什麼 擺盤技巧 食物攝影 一口壽司 棉花糖怎麼做 棉花糖蛋糕 食物拍攝重點 拍照技巧 貓皮膚病 日式料理製作 減鹽料理 香料調味 豬肉串燒 外遇怎麼辦 外遇成癮 兩性關係 喝酒會變胖嗎 酒的熱量 果昔如何做 夏日飲品 果昔功效 濃湯料理 養生料理 土魠魚 海鮮沙拉 認識自己 該分手嗎 狗的視力保健 新手爸媽 孩童教育 媽媽教室 新手媽媽 癌症預防 癌症治療 癌症會遺傳嗎 炸豬排 手做餅乾 抹茶餅乾 牛排 鴨肝 世界美食 馬卡龍製作 送禮 甜點教學 馬卡龍 屋比派 甜點製作 下午茶 同情愛情 這不是愛 飯後運動 生活知識 手機輻射 起司蛋糕 蛋糕製作教學 負能量食物 吃什麼會變瘦 越吃越瘦 瘦身飲食 嚼口香糖蛀牙 麻婆豆腐如何做 醬料教學 自己煎牛排 涼拌料理調製 討人厭共通點 人際關係 受歡迎的特質 牛奶致癌 喝牛奶對身體好嗎 身高高容易致癌 養身觀念 炸雞烤雞醬汁 巧克力慕斯 WIFI殺精 冰鎮舒芙蕾 魚的記憶 毛小孩 狗皮膚病 炸物沾醬 調味料 卡士達醬 巧克力舒芙蕾 做愛變漂亮 超好吃義大利麵 蒸魚教學 烹飪教學 蚊子愛的血型 防蚊 寵物毛小孩 可愛圖畫 CUTE 正能量 正面思考 茄子 男女話題 狗狗餵食 養狗注意事項 甜點製作教學 料理教學 工作狂 男性化 兩性話題 阿波羅登月 人類上過月球嗎 登月騙局 居家擺飾 裝潢設計 健狗料理 狗主人疑問 熱可可 親子關係 孩子教育 父母管教 義大利麵怎麼煮 理財 如何不上班 買房重要性 變老變醜

兩種開場白話術,瞬間打開話匣子
2018-05-15

兩種開場白話術,瞬間打開話匣子

【滿足肯定需求與認知操作】

消除「潛在敵人」最好的方法,就是主動接近他

在你的職場裡,有沒有那種「好像很難親近、感覺不對盤」的人呢?

「雖然在同一家公司,但感覺他很冷淡,所以沒有說過話。」

「那個人對我沒有好感,就算接近他也只是惹人厭。」

放任這樣的關係惡化,跟對方的遙遠距離感就會固定下來。因為相處的氣氛很僵,所以漸漸地雙方都會開始故意避開另一方。最慘的情況是彼此都認定對方是個「討人厭的傢伙」,變成互相排斥的「互厭關係」。倘若之後在工作上必須要接觸,可以想見他會變成一個多麼棘手的對象。

這樣的關係,盡早修復比較保險。想馬上縮短距離,你要做的就是以誠懇謙虛的態度,用下述方法主動接近對方:

1.「請教對方跟他的嗜好、專長相關的問題」↓滿足肯定需求的接近法

2 .「跟對方借某樣物品」↓認知操作的接近法

只要先記住這兩個方法,就不用擔心。1是在激發對方的自尊心,滿足他的「肯定需求」;2是在利用對方的認知作用。

和陌生人聊不停的兩個話題

1.號方法只要像下面這樣做即可:

A:「B小姐,最近我家開始養狗了,所以有點事想請教妳一下。」

B:「你開始養狗啦?真是太好了,有任何問題都可以問我。」

就像這樣,只要是跟自己擅長或喜歡的事有關,不論是請教問題,還是與你商量事情,你一定會馬上興奮地回答吧?因為不管是誰,都會想把自己累積多年的知識與經驗分享給別人聽。

只要彼此有共同的「嗜好」和「興趣」,就能迅速縮短跟對方的距離。問問題或商量他喜歡與特別關注的事物,很簡單就能跟他做朋友。

2 號方法是藉由跟對方「借某樣物品」來接近他的方法。為了改變「對方對你的認知」,而故意用這個方法。

我們對於「熟悉的人、喜歡的人」,總是以親切的態度對待;但對於「不熟的人、討厭的人」,總是冷淡地給予批評。所以「借物」這種行為,會出現在你與熟悉的人或喜歡的人之間。

因此,當「不熟的你」特別跑去跟對方借東西,對方在認知上必定會產生不協調的感覺,即所謂的「認知不協調」:「為什麼他要跟不熟的我借東西?」覺得疑惑的同時又想到「但他態度非常有禮貌,而且還一直跟我說謝謝」,最後獲得感動和滿足。為了消除這種不協調的感覺,對方會開始對你改觀,覺得「你其實是個好人」,提高對你的評價。從此不再對你抱有戒心,逐漸敞開心房。

先給對方「失去感」,他就會乖乖妥協

【失而復得效應】

鋪陳對話內容,給對方「失而復得」的錯覺

  自己提議的內容,如果不能跟對方產生共鳴,就無法發揮說服效果。特別介紹一個在這種時候可用的技巧,請大家先記起來。

例1 太太: 「今年年底我們結婚就要十週年了,唯一的女兒也要上小學二年級了,你是不是應該要來履行女兒出生時你答應我的事啦?」

  先生:「......我是不是答應你要三人一起去國外旅行,慶祝結婚十週年啊?」

  太太:「我想去夏威夷,或是澳洲也不錯。」

  先生:「年底不可能去那些地方啦,最多只能選四天三夜能玩的地方。」

  太太:「這樣的話,就只能去東南亞耶。」

  先生:「沒辦法,但東南亞也是很棒的度假聖地呀。」

  太太:「我才不要去什麼東南亞呢!一點出國的感覺都沒有。」

  先生: 「我知道了,既然沒出國的感覺的話,那就不要去東南亞。去東京迪士尼樂園玩一天怎麼樣?」

  太太:「只去迪士尼玩一天而已?怎麼這樣?」

  先生:「不能只有我們兩個人開心,也要選女兒會喜歡的地方才行啊。」

  太太:「我又想了一下,覺得東南亞也挺不錯的。」

  先生:「好,既然這樣我們就去東南亞吧,朝這個方向開始計畫!」

  太太:「太好了!那我們一起來想要去東南亞的哪裡。」

  此處先生所用的心理技巧,稱為「失而復得效應」。先生很難得地向太太提議去東南亞家族旅行,卻被太太否決。於是,先生立刻就打了退堂鼓,取消自己的提議。太太聽到之後,應該嚇了一跳吧?

原本能得到的事物,一旦面臨「失去」就會妥協

  一度夢想的國外旅行完全破滅,太太為此感到非常沮喪。而在前景一片黯淡時,再次有了可去國外旅行的希望,太太才格外高興。只要悲觀的預測沒有成真,人的幸福感就會倍增。這就是「失而復得效應」,當曾失去過的又再次得到,會帶來喜悅的感覺。

  所以當提議的內容被否決時,我們應該把提議全部撤回。「那麼,就當我沒提過這件事。」只要這樣講,對方因為沒料到事情會變成這樣,而開始慌張。發現失去的事物很重要時,人都會感到後悔。

  然後,再重頭提案就可以了。

2 不管怎麼推銷都不行的時候,可以一段時間後試著跟顧客說:

  「託您的福,這項商品已經銷售一空了。」

  或許會得到意外的反應:「賣完了?糟了,我剛才還在猶豫要不要買呢。」

  等過一會兒再跟顧客說:「如果只買一個的話,我可以幫您想想辦法。」

  這時對方應該會立刻說:「我要買、我要買!」

  善用這個方法,就能順利達成目的。

「不要太拼了」比「加油」更有激勵效果

【禁止句的效果】

「加油打氣」反而會激怒別人

  在公司等場合,對努力工作的人鼓勵說「要加油啊!要更努力啊!」是很常見的事。可是有時候對已經非常努力的人,還叫他更努力,並不是非常適切。

  「我已經這麼努力了,還叫我多努力?你以為你是誰?」

  「加油?你就只會在旁邊看,都不會主動幫忙!」

  這種造成對方的反感的情形應該不少。明明想要鼓勵對方卻鼓勵不成,反而成為對方發洩怒火的對象,變成「狗咬呂洞賓,不識好人心」。

  你對交涉的另一方,也會想說「請繼續努力!」鼓勵他,但若因此讓對方有「被強迫要努力」的感覺,那就是反效果了。所以要改變說詞,讓他主動想努力。

  「不要努力過頭了!我比較擔心你的健康。」

  如果別人這樣跟你說,你會怎麼想?一定會很高興,反而更想努力對吧。因為人只要聽到禁止自己去做某事的「禁止句」,很不可思議地就會產生反抗心,出現想要抵抗的想法。

用「不可以」的關心語氣,操縱對方付出更多

  當有人說:「不可以看!」你反而會想看;當有人說:「不可以去!」你會更想去,這就是人的心理。

  以前在美國波士頓,有一部描寫殘暴羅馬皇帝的電影,由於內容過於兇殘而被禁止上映,當時波士頓市民還特別跑到隔壁市去看。於是在那之後,即使違反「禁令」也要採取行動的反抗心理,就以羅馬皇帝的名字命名,稱為「卡里古拉效應」。

  所以,一旦有人命令你:「停下來、不准做、不准玩、不准睡、不准看、不准聽、不准去、不准頂嘴、別裝傻」等,禁止你做

某件事,你反而想採取反抗行動。

  說得太直接,會造成反效果。如果想要讓自己說話更有說服力,就要反過來利用這種心理,用「限制的說法」。因為,限制的說法會立刻變成「貼心」的語言。

  「不用那麼努力、不要太拚了、不要拚過頭了!」會讓人想更努力。

  「不要太用功了、用功到適當的程度就可以了!」會讓人想拼命用功。

  將說話方式改成「設限的禁止句」,將有助於你操縱人心。

營造「隨便聊聊」的氣氛,讓他越說越多

【假設問句的威力】

蒐集情報的套話高招:用假設語氣發問

  跟個人隱私有關的事,都很難問出口。像是年收入、學經歷、家族成員、婚姻狀態、是否離過婚、有無負債和負債金額多寡、公司大小跟業績好壞等。因為大家都覺得只要一跟對方吐實,對方就會憑這些來判斷你是否屬於「人生勝利組」,跟對方的上下地位和立場便會固定下來。

  「不想被對方看扁!」越是這樣想的人,他的防衛心就越重。

  另一方面,想要炫耀自己具有優勢的人,則會先故弄玄虛讓別人發問,然後再開始炫耀自己的事。

1

  A:「我年輕時沒住在國內,所以當時流行什麼,我完全不知道。」

  B:「你到國外流浪了嗎?」

  A:「不是,我去美國的哥倫比亞大學念書。」

  B:「哇!你好棒、真厲害,你們家......。」

  這種人只要稍微吹捧他一下,自己就會講得滔滔不絕,不太需要傷腦筋。

  另一方面,要讓防衛心重的人完全敞開心房則比較難,但只要稍微用一點小技巧,就能逐漸摸清這種人。採用「譬如說、假設說」等假設性的開場白,就能讓對方誤以為只是隨便聊聊,而不小心說出真話。

2

  A: 「我只是隨口問問而已喔,譬如說四十歲的人,在貴公司的年收入可以有三百萬嗎?」

  B:「以前的薪水才會這麼高,現在要四十五歲才能勉強領到這個數字。」

打探消息或個人隱私時,放鬆戒心的提問法

  就算對方沒有把這段談話當作是假設性的談話,也沒有關係。因為你在一開頭使用了假設性的開場白,他不會感覺你問得很直接,而是會產生錯覺,覺得隨便回答就可以了,所以很容易鬆懈而講出真心話。

3 業務員:「我隨口問問而已,你們公司產品的成本,應該不到十%吧?」

  廠商:「沒那麼低啦!大概在十三%∼十四%左右。」

4 主管:「我隨便問問的,你也做過這種事吧,像是翹班打瞌睡什麼的?」

  下屬:「這個嘛,其實剛進公司的時候,還蠻常偷溜回家睡懶覺的。」

  「該不會?」這句台詞也有一樣的套話效果,能讓對方一時不察誠實回答問題。

5 業務員:「總經理該不會是超一流大學畢業的吧?」

  總經理:「呵呵,我看起來像嗎?我只有國中畢業而已,全靠自己白手起家!」

6 下屬:「以愛老婆而聞名的部長,該不會也有出軌的經驗吧?」

  主管:「哎呀,年輕的時候常被太太抓包,吵到屋頂都要掀起來了!」

  用這種方式讓對方說出真心話,先單點突破再全面展開,話題的範圍會越來越廣,他就會對你坦誠以對。

  在一般對話中想要逼出對方的真心話時,最好不要說:

  「你只要跟我們說,你能告訴我們的事就可以了。」

  「只要大概的內容就可以了。」

  用這種方法套話,反倒會讓人產生戒心。如果不能非常自然地讓對方上鉤,就很難問出真心話。

延伸閱讀:職場最強加薪術! 善用兩大絕招,贏得老闆的錢包

派對上有人問你做哪一行的,你會怎麼回答?

做別人的工作,學自己的功夫

『學校沒教的事』如何與主管建立良好關係

 

文章來源:超說服心理學:這樣說,99%的人都會聽你的;50種表達關鍵句,讓人不知不覺答應你!

出版社:采實文化 

會員留言

請先登入會員才可留言 登入會員

尚無留言

MISS好康 more...

MISS❤禮讚 more...

購物 more...


Top