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分手,是在跟自己奮戰
2018-09-06

顛簸,停泊,還是一帆風順?

「愛情關係就是我愛的他可以自由做自己,他跟我一起笑,卻永不笑我;跟我一起哭,卻永不為我而哭;愛人生,愛他自己,愛著被愛的感覺。這樣的感情關係奠基於自由,永不在嫉妒心裡成長。」

─李奧.巴斯卡力(Leo F. Buscaglia〉,勵志演說家

感情關係在日常生活中扮演關鍵角色,我很清楚自己必須講述這個主題。我四處訪問感情專家,但主要還是著眼於一般人。我想知道人們真正感受到什麼。感情原本行不通還是努力克服的人,結婚二十年依舊情比金堅的伴侶,找到理想伴侶的人,我想知道他們的想法。我體會到感情其實有如一艘船,全看航行的狀況。有可能航行在波濤洶湧的海洋上,差一點就要翻覆;有可能一帆風順;有可能停泊在港灣,等待啟航。一開始要講的感情關係是……

顛簸―為什麼感情總是不穩定?

船隻左右搖晃,永不平靜。我在人生中有好幾次登上了這種船,原因多半出在於沒有自我覺察、沒有確切知道自己想要的,或者明知道自己想要什麼,卻未採取合宜的行動。

有個人跟女友衝突不斷,問我他該怎麼做。這問題很難回答,畢竟試圖讓人吐露實情,本身就是一場艱苦的戰役。有些人會替另一半辯解,不想讓另一半看起來像壞人。有些人不提自己犯的過錯,或者試圖把全部過錯都推卸給另一半。無論是哪一方都有許多攻擊防禦。之所以很難揭露實情,也是因為許多人認為愛是兩人應該堅守相伴的唯一理由。「可是我很愛他/她」這種說法不足以是兩人相守的確鑿理由。我們肯定都很清楚自己可以陷入愛河多次,偶爾還會跟不適合的人在一起。不是說對方有不對的地方,對方只是不適合自己罷了。吸引力,加上最初讓我們愛上的那些事情,困住了我們。然而每次跟對方約會就好像跟陌生人約會一樣,因為我們就是不曉得接下來會發生什麼事。

我請這個人坐下來,提出這個問題:「你愛她哪些地方?為什麼你會跟她在一起?」

他這麼回答:「她逗我笑,她讓我有活力,我為她著迷,我軟弱時,她讓我堅強起來,她跟我的家人處得很好,我愛她,我可以跟她溝通。」

我繼續問他,他愛自己哪些地方。他只給我三個答案,然後就想不太出來了。如果連自己能給出什麼都不確定,怎能有信心把最好的自己給出去?如果連自己是誰都不了解,怎能真正知道自己想要什麼?我們希望對方是多棒的人,自己就必須成為那樣的人,否則就永遠找不到快樂。

前幾年的情人節,我媽問,我要跟誰共度晚餐。我說,我要跟自己共度,還讓她安心知道我沒發瘋。我想跟自己約會,問問我到底是哪一種人,想從人生中獲得什麼,什麼對我很重要。我竟然就這樣做了,那晚我獲得許多答案,也創造出許多改變的機會。

我向那個男的提出的第一個問題:「你愛她哪些地方?為什麼你會跟她在一起?」他給的每個答案都有「我」這個字,未免自私。我們的感情關係好像開始只著眼於自身的渴望,不是成對的力量,不是在幫助彼此成長。於是我對他說:「不要說『她逗我笑』,改說『她很有幽默感』,怎麼樣?這樣她某一刻不在那裡逗你笑,也沒關係,因為她還是很有趣,而你總是能看出這點。你的另一半也有她自己的生活要過。滿足你不是她的全職工作,那是你自己的工作。不要說『她跟我的家人處得很好』,改說『她很愛家』,怎麼樣?態度上的小轉變就能對感情關係帶來莫大的影響,你留意到了嗎?你必須著眼於另一半的特質,不是光看另一半可以給你什麼。

許多感情關係的重心開始偏向於一個人的渴望,一個人的掌控。你必須把注意力轉移到另一半的身上,想想自己跟對方在一起的真正理由,這樣才能站在完全不同的層次欣賞對方。承認對方的美好特質是你的支柱,會在難關出現時支撐著你。面對事實吧,只要活著的一天,難免會有一些爭執,如果重心都放在你自己身上,肯定撐不了多久。

想想改變自己有多難,就會明白自己試圖改變他人的成功機率有多低。

─無名氏

我跟許多人談過感情的話題,加上我個人的感情經驗,發現了另一個重大的突破點―我們相信另一半會填滿自己內心的缺口,不相信自己可以填滿自己。這似乎是許多人都面對的最大的潛意識問題。當對方基於某種原因不在那裡填滿我們內心的缺口,我們就開始吵架,開始起疑心,關係就此崩壞。既然是潛意識的問題,就表示我們沒有真正意識到這種情況,但當中保證隱藏著更深層的問題,你真的愛對方原本的樣子嗎?還是說你愛的是你覺得對方可以讓你完整而你不相信自己就能完整自己?你跟對方相遇時,就已經很清楚知道自己期望的人生伴侶?你真的了解對方嗎?還是說你只是深受吸引?終歸到底,你自己都接近不了的地方,別人是無法填補的。

當我們真的相信自己需要對方才能活,感情關係就會因此承受壓力。我們讓自己以為對方不在身邊,我們就會亂了套,沒了作用,人生就活不下去,做不了事。現在我要告訴你,你認為自己所需的一切,你都已經擁有了,那或許是你尚未運用的特質。之所以跟對方在一起,是因為你真正想要對方,不是因為你覺得自己需要對方,或一定要擁有對方。

他人的期望會招來失望。當我們期望事情發生,也認為對方必須要做一些事,那就無法珍惜對方為我們做的美好事情。實際上,他們沒有必要做什麼事,可對方要是確實做了,應該是因為對方想要做,不是因為對方覺得自己一定要做。假如你必須一直要求對方做某件事,對方後來也做了,但你覺得對方不是由衷去做,那也是因為你逼對方去做。真正的滿足感不該來自於那裡,而且老實說,或許那個人不是很適合你。如果對方很適合你,一切都會順其自然發生,你不該覺得自己一直在強迫對方。我們必須跟自己和平共處,看到對方真正的樣子才想跟對方在一起。你必須尊重對方也有自己的生活,應該好好過生活。伴侶的角色是幫助對方實現渴望達成的目標,盡量提升對方的人生價值。雙方讓彼此變得更好更出色,就是健康的感情關係。人生伴侶不是相互爭鬥,而是一起克服人生的種種難關。以下三種方式可打造更完滿的感情關係:

● 掌控自己的情緒,不是掌控另一半的。你不做的話,感情就不會順利。

● 一起規劃難以抗拒的願景。沒有事物可以期待,會筋疲力盡的。有時兩個人還在一起,但關係不一定還有活力。你希望自己的感情是怎樣的?你要怎麼做才能讓感情變成那樣?雙方要做什麼才能有那樣的感情?兩個人想要一起達成什麼目標?

● 兩個人共同商量,擬定策略計畫,藉此獲得雙方都渴望的願景和結果。

分手,是在跟自己奮戰

「從我所在的地方要跳到我想去的地方,實在太嚇人了︙︙想想自己以後可能成為的樣子,我會閉上眼睛縱身一躍!」

─ 瑪莉.安.雷馬克(Mary Anne Radmacher〉

 

我們個人的快樂幾乎總是奠基於我們做的決定,或者我們想做卻沒能做的決定。人們之所以感受到不快樂,是因為他們為人生設立的期望沒有達成。我們的經濟狀況、情緒狀態也是同樣的情況,尤以感情關係為是。

其實終歸到底,就要看你想從人生中獲得什麼。假如你發自內心知道目前的感情關係是你不想再參與其中的事情,那就必須餵養你的真實本貌。許多人分手後又改變心意,說:「我好想復合。」或許他們已經是第五次嘗試結束感情卻沒分成,可是每次都重複著同樣的故事情節。那麼必須要問這個問題:「他們是想復合?還是說他們內心還不夠堅強、無法放手,因而害怕未知的情況?」往更深處探究,我一而再,再而三聽到的答案,就是他們真的想要從那種情境中逃離,想要感受到擺脫以後的滋味。然而他們反覆提醒自己離不開的原因,不想想自己離得開的原因。等他們認同「離不開」其實是一種選擇,自然而然就會明白自己離得開。

當初有好長一段時間,我的真實本貌都在對我說,我不想要處於那段感情關係了。假如我每忽視這個想法一次,就存下一元的話,絕對會很有錢。我會繼續想著:「這個人不適合我,離開,逃跑吧。」接著,我會跪下來,說:「神啊,給我一個徵兆吧。」

說來有意思,要神給徵兆,其實本身就是個徵兆!徵兆就在那裡,一整天都看得到,內心深處的聲音總是在那裡出聲提醒。我現在認為「我不知道」這種說法就是一種「否定的回答」。同樣的道理適用於事業、感情、其他的一切。除非我百分之百有把握,否則那就是禁止通行區。那不是說我沒辦法讓自己有把握,也不是說我必須立刻就知道,可是我要有了把握,才能把人生完全投入於此。

「人生憾事在於有時遇到對自己很重要的人,最後卻發現從來就不是如此,而你非得放手才行。」─無名氏

 

我們想要離開另一半時,也有能力增進分手的確信感。假如你曾經處於自己得不到滿足感,最後終於有勇氣離開的一段感情,就會懂得遲早自己的痛苦會變得太強烈,而牆外的樣子太美好。情緒的變化導致你快速行動,你終於離開了,就像人生中的任何事物一樣。你的人生會來到這一刻,你會說:「夠了,我受夠了。」那一天會到來,你會不願繼續過著別人的人生。你試著掌控對方的人生,肯定也會變得沮喪,畢竟談感情並不是在掌控對方。嘗試把對方變成我們,並不是我們的責任,那樣做也肯定會製造衝突。從根本上來說,到底有誰給了我們權利去做這種事?我們之所以跟對方在一起,是因為雙方可以替彼此的人生增添不同的色彩。永遠不要試圖迫使另一半過你的人生,對方應該尊重你的人生,你也應該尊重對方的人生。正如我說過的,如果對方很適合你,那麼事情就不會那麼難。你不繼續強迫他們,而他們也不覺得自己非得做什麼,他們就是會去做。

你試圖控制別人的人生,只是反映出你無法控制自己的人生。

多數時候,我們試著弄清楚另一半在想什麼,這樣就足以把我們自己給逼瘋了。為什麼對方會那樣做?為什麼對方要傷害我?為什麼對方會有那樣的行為?那你呢?我們怪罪對方,就是沒替自己的人生擔起責任,忘了問題永遠不在於對方做了什麼,而在於我們任由對方做了什麼。一旦我們把主控權放在自己手上,後續的決定就會帶來我們深切渴望的結果。

你必須掌控自己的情緒和心理狀態!對方就是這樣,而你必須為自己負責,據此開始做決定。如果對方不願改變,那你就必須改變。在我看來,一個人在自己的內心裡能找到多少愛,就只能給出多少的愛。

判斷對方是不是人生伴侶時,我認為重點在於你的核心價值觀不能跟對方的核心價值觀有所衝突。終歸到底,我們的價值觀就是我們過日子的依據。我的某位客戶向來希望能到處旅行,也希望最後能有小孩,但她的另一半覺得旅行浪費錢,也不想要小孩。顯然,她當初跟他相遇時,不太清楚自己對人生伴侶有何期望,於是就沒有探問這些重要的細節。等她發現的時候,她已經很愛他了。他不願意讓步,也不希望她一個人旅行。他人生中最重視的事情顯然跟她的截然不同。

於是我要她寫下她人生中想從事或想完成的所有事情,並且確認他的性格能不能讓兩人一起成長。她做了練習以後,發現自己為了他,幾乎清單上列出的所有事情都暫時不做了。

她必須為此負起責任,不再把自己的不作為怪罪到他身上。

他沒有錯,那些不是他對人生的期望罷了。她要活出自己的人生,就必須離開他。這段感情談了五年,她最後決定分手。她痛苦了好一陣子,也鄭重對我說那很不容易,卻是她做過的最好的決定。後來她去海外看家人,也創業了。她還信誓旦旦對我說,她再也不會跟不想要孩子的男人交往。在她的必要清單裡,「想要小孩」現在已經是名列前茅的條件。她的思緒變得清楚,也從過去經驗當中學習,而我們也是藉由這種方法獲得成長並吸引自己想要的事物。

我只能這樣嗎?不要只因為找到另一半就失去自己。

如果我們最重視的事情跟另一半不一樣,怎能期待感情關係順利?

你之所以會跟對方發生衝突,是因為對方踐踏了你在人生中最重視的事物。沒人喜歡自己遵循的價值觀或支持的事物遭到踐踏或質疑。我們的價值觀等同於我們的人生,畢竟我們把價值觀當成是做選擇時的唯一決定因素。如果你曾經在做決定時感到不確定,那是因為你在那種情況下還是不確定自己最重視什麼。

就算另一半的價值觀截然不同,支持的事物也完全不同,許多人還是會勉強接受。某些事物在他們眼中的重要程度,跟他們的另一半是不一樣的。怪不得這類感情關係衝突不斷。

魅力、財富、社會地位、寂寞、空虛等因素只會讓我們繼續拖拉消磨下去。如果想擁有完滿的感情關係,非常建議你把對方的核心價值觀列在你清單裡的前段部分。如果現在這類衝突讓你在感情裡不快樂,而你也知道對方永遠不會改變(也不是說他們一定要改或應該要改〉,那就該重新評估並做出決定。此外,大家常會混淆了性慾和愛,剛遇見某個人就迷戀對方,或覺得自己喜歡某個人卻不是真正了解對方。然後我們渴望對方關注自己,只是希望從對方那裡獲得關注卻遭到忽視,因而覺得十分難受。我們全都有過這種感受!然而要是看得夠深,就會明白你渴望的其實是獲得自己的關注。假如別人的關注很容易影響我們,那就表示人生在對我們說,我們的自我展現得不夠。我們經常忽視自我,變得非常需要對方關心。在本質上,那個人不啻是一記警鐘,要你必須再次學著愛你自己。自己的快樂不該受別人的心情影響。

我們最重視的特質,我們清單裡前段的標準,我們眼中最有意義的道德規範,全都塑造了我們的人生。你最重視的一些事情可以是尊重、溝通、跟另一半度假,但別人對這類事情的看法或許不同。對方也許覺得三天後再回覆你的訊息是可以接受的行為,而你覺得自己不能接受這種缺乏溝通的行為。你或許覺得自己跟對方共同擬定的計畫要完成才是成熟又正直的表現,但別人對這點可能不是很在乎,或者不會想太多。我認為要有一定程度的妥協,卻也認為我們對於自己不接受或不尊重的事情,能容忍的時間不會太長久。另一半應該要幫助你有安全感,不是讓你覺得自己一直如履薄冰。

即使人們的價值觀各不相同,卻都擁有同樣的需求。其中一種需求就是對方愛的是我們真正的自己,不是我們假裝的自己。我們需要價值觀類似的人幫助我們成長。我們要是覺得對方的價值觀跟自己不一樣,就總是會無法理解對方,挫折感油然而生。我們甚至會覺得那個人拖累了我們。我的意思不是要你別跟性格不同的人在一起,而是要你細心觀察對方的人生價值觀。「永遠找不到另一半」的迷思,就只是個迷思罷了。不要被愚弄了,你遲早會找到的。

我只能這樣嗎?

前任伴侶在我們的命運中扮演至關重要的角色,他們讓我們看到自己絕對不想要什麼,更清楚自己確實想要什麼

跟你不是真正想在一起的人交往,我認為是在浪費人生。我們誤以為展現真實本貌很難,其實活在謊言裡更是難上加難。

請不斷提醒自己擁有更宏大的計畫,不斷提醒自己為何決定分手。你的心智會作弄你,可是基本上,內心深處的聲音會不吝無情說出真相。我個人會引導自己的想法和感受,設法掙脫那道不讓我前進的感情枷鎖,想像一幅好好過自己人生的畫面。但有個現實很冷酷,兩個人當中往往有一個人受到的傷害比較大,但長期而言,你其實並未傷害對方。對方遲早會明白這點,畢竟跟再也不想交往的人在一起,這種行為自私多了。你是在幫你們兩個人一個大忙,對方沒有立刻體會到這點也沒關係。

假如是對方跟你分手,你心碎了,我從個人經驗要告訴你一句話:「其實你是在跟自己奮戰。」你比較沮喪的一點,是任由自己被那樣對待。你之所以難過,是因為你把自己交出去,失去真正的自己,犧牲那麼多。可是我要讚美你的勇氣,你勇於表露情感,而這是真正體驗到愛的唯一之道。難關就在你的內心,不在於他人。你的使命是重獲自己的信任,找回自己,重建你往日跟自己的美好關係。一切就會水到渠成!願你的旅程一切順利,把自己的層次提升得更高,獲得更深的滿足感,更了解自己。

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