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直接開口溝通,別讓另一半「猜心」
2018-09-19

直接開口溝通,別讓另一半「猜心」

「你有對丈夫說過,你想要小孩嗎?」我問。

「我跟他那麼久了,不用講都知道。但他只想要『兩人』廝守,沒想過小孩子。」

他們住在一起很多年了,本來並沒有打算結婚,但因為雙方家長施壓,加上他對她向來很好,因此這兩年也就辦了婚禮,結為夫妻。

隨著年紀逐漸增長,她感覺自己的母性日益洶湧,幾乎能聽到自己的內心在吶喊著:「好想要有自己的小孩啊。」

但是,對於她的深切期盼,朝夕相處的丈夫卻毫無知覺。

她知道,他結婚的目的只為了綁住她。他享受於兩人的世界,不想被打破。

她害怕自己繼續待在家裡,遲早會被空虛感吞噬掉,於是重回職場。

她改以事業為生活重心

丈夫並不反對,反正他也在事業的衝刺期,無暇照顧她。

彷彿是上帝特地為她開的另一扇窗,她就職之路相當順利,不僅與同事相處愉快,而且還受到店長的器重。

她暗自說服自己:「既然當不了媽媽,那麼,就以事業為生活重心吧。」於是,下班後,她與同事會約聚餐,討論工作上的大小事情。

其實,她的職業特殊,進修往往得排在打烊之後,再跑到其他的店,觀摩、示範教學。有時候路途比較遠,她回到家,已經大半夜了。

以前,她都是在家裡等他回家,但現在經常是他進門,但卻空蕩無人。甚至,換成他等門到夜深,才見她疲憊地回來。

這讓他相當的不習慣,但她去工作是他允許的,他又不好發作。只好拿著人身安全的疑慮,要求她早點回家。

她看似忙碌,內心卻不快樂

回家?她又何嘗不想,但她更怕獨處的寂寞,孤單地面對卵子老去。

她的個性向來柔順,討厭激烈的衝突,所以儘管口頭上對丈夫說「好」,但此後,她總有推不掉的飯局,一連串不得不去上的課程,甚至連進修地點的距離,都愈拉愈遠。

如果,生孩子不是自己能控制的,那麼與工作相關的,總能隨她安排吧!沒有人知道她看似忙碌,意氣風發,但內心卻愈來愈不快樂。

丈夫感覺到她的變本加厲,只好發動親友戰術,希望藉由眾人的遊說,改變她的工作模式。甚至,放話要她辭了工作,回家讓他養都好。

「剛跟他同居時,我為了愛而放棄工作,他還擔心我會與社會脫節。現在,我做得有聲有色,是店裡重要的靈魂人物了,他才要我別工作,讓他養?!真是太可笑了!」

然而,說這話的她,眼中卻毫無笑意,甚至漾著淚光。

她是因為「工作晚歸,難以入睡,影響到正常作息」而來求診,但我們談到後來,我才發現,晚睡竟然是她自己刻意造成的。

她認為丈夫「應該」知道她的心事

「你有對丈夫說過,你想要小孩嗎?」我問。

「我跟他那麼久了,不用講都知道。但他只想要『兩人』廝守,沒想過小孩子。」

她閉上了眼睛,似乎在宣告著心死。

「既然是這樣,你根本不需要來看診啊!」我說。何況,這不是醫療能處理的問題。

「但他們說我這樣,一定是有病。好吧,話都是他們說的。那我就來看病,堵他們的嘴。」

說她有病,我並不苟同,但說她沒病?她的心,可是病重了。

身體生病,治療原則相對很清楚,然而,心病的藥方在哪裡?

對她而言,目前的解方是為人母,擁有自己的寶寶?還是,其實並不只這個呢?

精神科醫師專業分析

記得我以前看過的漫畫,《非婚家庭》裡有一個女性角色,婚後因為被醫師診斷為不孕,因此難過到轉以工作為生活重心,卻沒想到因此與丈夫產生隔閡,兩人黯然分手。

多年後,她意外懷孕。她的前夫才被告知當年離婚的緣由為何,前夫大嘆她為何不與自己商量。當時如果他知情,絕對不會讓她一個人受苦。

當年的我,實在想不通。為什麼只因為小孩,就能讓兩個原本相愛的人鬧到離婚。直到我結婚、生子,這一路走來,自己也才深刻體會維持婚姻並非易事。幸福、圓滿雖然是兩人共同的盼望,但每一段破碎的姻緣都有其無奈。

為什麼她不肯講出自己心裡期盼的事?

當我在診間,聽到她的心事時,我腦中立刻浮現那一位渴望成為人母的漫畫人物。為什麼她寧可讓丈夫誤解,也不肯講出自己心裡期盼的事?是過往的經驗讓她覺得,被人知曉真心是危險的嗎?或因為曾經被嘲笑過,或被拿來當話柄,甚至被要脅?

或者,曾經被逼著與對方產生衝突嗎?而對她來說,「衝突」就意味著「危險」?如果看過的爭端,向來無法以理性化解,往往釀成傷害或互相毀滅,那麼,她可能會學習到要盡力避免衝突,而最佳的生存法則就是「陽奉陰違」──於是,她遇到衝突就退讓與表面順從,再以行動唱反調。這樣,就能避免危險,又不會違背自己的意願。

再者,為什麼她斷定對方與自己的想法不同,所以就先放棄了自己的渴望呢?為什麼不溝通看看,甚至提出條件來談判呢?難道曾被人灌輸過,做人最好察言觀色,猜想對方心意的觀念嗎?直接問別人的想法,太過無禮、粗魯嗎?

而為什麼一旦想法不同,她就得先行放棄?是因為她身為女性,也就是弱勢者,選擇配合,比較安全嗎?或者,向來的經驗,都是不管她怎麼努力,都不如己所願,那倒不如直接放棄、隨波逐流算了?

婚姻問題的源頭

表面上是「無法當媽媽,我不要回家」,但她的內心小劇場、成長過程所形塑出的思考模式,可能才是婚姻問題的源頭。

在處理婚姻或家庭問題多年之後,我個人得出的經驗是──「想要撫養下一代,又不想重蹈覆轍的話,至少得往上回溯一代」。

她的問題看似是「現在」,但或許是代代相傳的認知與學習,而她目前面臨的生育關卡,其實正是面對與化解問題的契機。

為母則強,想當媽媽,就該先搞定自己與孩子的爸。沒幫寶寶準備好父母,怎能說自己愛小孩,想生小孩。為了孩子的未來,女人不能平白地宣布放棄。

我建議她,還是要對丈夫說出來

例如,她篤定「不用講就知道」,這代表她其實沒有明講過,就已認定他不要小孩。或許,婚前他就常講不生,但即使如此,我建議她,還是要說出來。

因為人的想法是會改變的,尤其是「年齡」,常會影響個人生養下一代的意願。

或許她與丈夫談過之後會驚覺,丈夫的想法竟然已經改變。或者,也有可能丈夫只是覺得懷孕、生產很辛苦,為了老婆好,他可以不要小孩。更或許,丈夫還以為她不想生,所以他絕口不提。

所有的可能,都是有可能的。「不問」才是「誤解」的開始。

女人常覺得自己表現得夠明顯了,對方不可能不知道。要是對方毫無反應,就表示不想,只是不好明講。

此種想法太自以為是,而且常常帶給當事人無謂的折磨。請記得,正常的人類不會「心電感應」。

沒有人能真的知道別人的想法,而所謂的「讀心專家」誤判率也高達一半,準確度與擲筊沒有兩樣。

尤其,「性別」的鴻溝超乎想像──男人多半看不懂女人的「暗示」。女人往往以為夠明顯了,男人卻只覺得霧煞煞。

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所以,比起安眠藥,她更需要的建議是「直接問」。

既然人類都發展出了語言,為何不開口問?硬是要「猜心」,也不管可能猜錯,就自覺受傷,這實在太讓人無言了。

就像有人什麼都不問,就直接認定我們會怎麼想,然後就埋怨我們傷害他,這無論是誰,都會覺得太冤枉。

其實,直接詢問對方的意願,並沒什麼損失。即使答案是「拒絕」,也還是賺到──賺到了「時間」,以及能讓自己掌握做決定的時機。

以上述案例裡的她為例,她如果想生小孩,女性的生育能力受到年齡的限制,拖得愈晚,愈難懷孕,生產的風險也變高。而男性恐怕不用太擔心此問題,他們即使拖到五、六十歲突然想要小孩,外遇找個年輕女性,也還能生得出來。

生育時機對女性來說,是相對嚴苛的。如果能早點知道配偶生育的意願,兩人就能早點討論出共識,對於歧見,也較能夠化解,共同克服難關。

為什麼丈夫不想要孩子?

萬一配偶堅持不要小孩,無論如何都不為所動呢?男人不要小孩的原因,有的是還沒玩夠,自己還像小孩。有的是成長過程不快樂,發誓不想再製造同樣的悲劇。有的只喜歡談戀愛,覺得當爸爸太累。有的只是缺錢養,其實是想當爸爸。有的則是事業心重,沒空當爸爸……原因各個不同。

雖然結婚時兩人相愛,但能當伴侶的男人,不見得能當、想當孩子的爸。那麼妻子恐怕就得趁此機會,徹底檢視這段婚姻對自己的意義。

如果愛對方可以愛到犧牲一切,即使哪天他比自己早走,只留她一人孤單在世,她都甘願,那麼,就尊重他的意願吧!

但如果她不會甘願,不想放棄擁有自己的孩子,那麼就該趁早了斷,另覓良緣。

如果連老婆求去,他都還是不想改變,無法妥協?我會建議她,這種男人真的得放生了。他最愛的人,恐怕只有他自己。

生小孩之前,你先清點好自己的資本

可能有女性覺得懷孕、生產都是女人的事,為什麼要與對方商量?那是因為小孩不是光靠媽媽的努力就能養好,往往需要一整個家族的合作,甚至是周遭鄰里的幫助。

除非你的資源豐厚,否則獨自養小孩太過辛苦,而取得他人,尤其是配偶的襄助,是很必要的。

如果配偶不同心,而陷入單親狀態,在單打獨鬥下,常會陷於兩難──「要錢就無法陪,要陪就沒錢過活」。

小孩需要陪伴與關心,但沒米下鍋,房租付不出來,遇到問題時,沒人能商量,又沒人能接手,讓自己喘息,這些都會讓人身心俱疲。

在生小孩前,找到愈多人手幫忙,媽媽就能當得愈輕鬆,愈不會被搞到崩潰。

所以,計畫生小孩之前,建議你先清點好自己的資本:健康狀態良好嗎?收入穩定,存款夠嗎?伴侶會協助嗎?家人能幫忙嗎?

在現今的台灣社會,養小孩是很傷本的事情,千萬別聽信長輩所說的「生下來,隨便養就長大」的話,時代早已不同了。

小孩不是寵物,給碗飯吃,看著可愛就好。他們可是未來的成人,會長成能獨立思考的個體,需要用心教養。

如果想當父母,千萬別想單打獨鬥。因為長久下來,必然耗竭。

而當初是因為愛而生的孩子,卻因為考慮不周而變成親子折磨,那可就違背初衷了。

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