告訴孩子可以做什麼,而不是不能做什麼
2017-12-21

告訴孩子可以做什麼,而不是不能做什麼

我還記得在我六歲的時候,有一次和媽媽一起等著過馬路。那時我才剛學會讀字,我看到路上的標誌寫著「請勿通行」。當時我因為自己讀出這些字感到很自豪,但同時我也覺得很困惑。我不能在路上跑,可是標誌又說我不能走,那我要怎麼樣才能過馬路?要是標誌寫的是「請等待」,那麼我就馬上可以理解了。

就算孩子聽得懂我們說的每一個字,他們還是有可能不明白我們的意思,尤其是患有自閉症的孩童,以及其他發展遲緩的孩子。這些孩子通常會用字面上的意義去解讀,於是很可能造成誤會。當妳告訴孩子不可以做什麼,事實上可能正使他們感到困惑。妳不能認定他們一定會知道可以做什麼。

下一次妳要阻止孩子的時候,請試著直接用重新引導的方式來說話。想想看,當一輛火車要衝向懸崖的時候,要防止災難發生,最好的辦法是直接轉換軌道,而不是試圖完全阻止那股衝力。更好的是,要是妳能直接跟孩子說一項他可以做的活動,孩子的反抗會比妳提出警告或斥責少得多。我們工作坊的小組成員,曾經列出一張大人可以使用的「轉換軌道指南」。

大人想說的是:

「不要追著貓咪跑。」

「不要把小嬰兒吵醒。」

「不要在停車場亂跑。」

「不要亂扔沙子。」

「不要這麼沒禮貌。」「我在幫你綁鞋帶的時候,不要扭來扭去。」

「不要把髒衣服丟來丟去。」

「不可以在沙發上跳。」

告訴孩子他能做什麼:

「你可以用逗貓棒跟貓咪玩。」

「我們來用悄悄話講話。」

「現在是牽手時間。」

「沙子要用倒的或挖的方式玩。」

「當你要我幫忙的時候,我希望聽到的是:『你可以幫幫忙嗎?』」

「現在是—雕像時間!不可以動喔。」

「你可以丟你的娃娃。」

「你可以從最下面的一格樓梯跳到懶人沙發上。」

害羞的孩子—別人太熱情反而讓我害怕 茱莉

 

「上個周末誰有可能過得比我更糟?」麥可問大家:「禮拜天我們整天都跟我的表親在一起,而傑米卻從頭黏著我黏到尾。我連房門都出不了,更別說是出去外面了。我一直以為等他長大就不會這麼害羞了,但珍說他的天性就是如此。每次我阿姨跟他說話時,他都躲在我身後。她一直問是哪裡出了問題。我很想知道怎麼做能讓他更有自信,至少在跟我家人相處的時候。」

「我姊姊小時候也很害羞,」安娜說:「我爸媽總是試著慫恿她跟其他人講話,但從來就沒有成功過。小孩不想說話時,強迫她也沒有用。」

「我小時候也非常害羞,」瑪麗亞說:「我母親總是在外人面前護著我,她會跟別人說我很害羞,不好意思說話。一方面,這對我來說真是個解脫—別人通常就會讓我自己靜靜待著。但另一方面,其實我大部分的時間都很孤單。其實我並不想要自己這麼害羞。直到現在,我還是很難和不認識的人交談,就連在這裡跟你們說話,也讓我有點緊張。」

麥可看起來急壞了:「所以說,要是幫孩子貼上『害羞』的標籤,他就只能順著這樣的預設立場一直害羞下去,但是逼迫孩子開口跟其他人打招呼也沒有用。那我們還有第三條路可以走嗎?」

「有沒有人曾經成功用某種方式和害羞的孩子相處過?」我問:「例如某種既尊重了他們的感受,又同時讓他們自由展現出自己,不被這些感覺所限制的方法?」

莎拉舉起手。「我的姪子非常害羞。他們家住得很遠,我每年只會看到他一兩次,因此每次我們都需要再重新熟悉一次。去年我突發奇想,在手上套了一隻襪子,裝成是布偶對他講話。他很喜歡。因此,後來他又來我們家的時候,我就又套上那隻襪子。不過,這次我事先做了些準備。我不是什麼厲害的藝術家,我就只用麥克筆在上面畫了眼睛和鼻子。他一定還記得這隻襪子布偶,因此這次我們很快就變熟了。」

「如果事先幫孩子做好心理準備呢?」瑪麗亞問:「你們覺得這樣會有幫助嗎?例如在車上的時候就先承認他的感受,說:『要走進一個不熟悉的房子,裡面還有一大群親戚,真是件不容易的事。很可能會覺得很恐怖。我記得我像你這麼大的時候,最怕見到我的索尼亞阿姨,她每次都會用塗著口紅的嘴唇亂親我。』」

「我喜歡這個想法!」我說:「承認感受之後,你們可以一起為初見面的尷尬時刻想好對策。以我的孩子來說,直接和其他人打招呼在他們那個年紀是很困難的。如果他們身上有任務要做,通常會表現得更好一點。例如他們可以幫忙把薯片和沾醬拿進屋子,然後在流理台上找個地方放好。或者,他們可以負責把外套掛好。你可以讓孩子自己選擇想負責什麼工作。」

麥可看起來並不滿意:「我們不可能預想到每件事情啊!萬一某個特別熱情的阿姨問你:『傑米怎麼了?他怎麼不跟大家一起玩?』我們不能違背孩子的感受,叫他趕快跟大家去玩;但我們又不能就這樣幫他扣上害羞的帽子。」

「我知道你們會很想說自己的孩子是因為害羞才這樣,這是很多家長當下最直接的反應,」我說:「因為我們都會想保護孩子。但是,孩子也需要知道,我們相信他們總有一天會鼓起勇氣,跨出加入社交生活的那一步。我有一句神奇的咒語可以告訴你們。你們準備好認真聽了嗎?」

大家熱烈地點著頭。

「等傑米準備好,他就會加入你們了。」

大家看起來一副期待落空的樣子。「這句話有哪一點特別啊?」雖然這句話聽起來平凡無奇,但「準備好」這三個字其實妙用無窮。它讓孩子知道,你尊重他的感受,也了解他還需要一點時間。它也讓孩子知道,主控權在自己身上,沒有人會逼迫他。然而,最重要的是你沒有說出哪些話:你沒有硬是分配一個角色給他,讓他無法做出改變。爸爸說我很害羞,我一定要做出害羞的樣子。我最好躲在爸爸後面,這樣最安全。

相反地,其實你是在對他提出邀請。你在他感覺不舒服的時候,保護了他。但這扇門並沒有完全關上。只要等他準備好,他不用大張旗鼓也可以自然融入大家的活動。通常,只要壓力一被解除,孩子很快就會「準備好」了。

要是親戚一直熱情的催促他,你可以從中介入。例如,當熱情叔叔一直想把傑米拉過去玩火車,你可以說:「別擔心,傑米等下就會過去,他很喜歡玩火車。」接著,你可以為傑米提供選擇:「你想先跟我們在這裡吃點心,還是想到遊戲間的沙發上看其他小朋友玩火車?」

簡單來說,當身邊出現不那麼熟悉的人的時候,小朋友會害羞是非常正常的事。我們或許需要調整自己的期待。與其逼迫孩子才剛見面就得和不熟悉的人互動,我們可以改成用交辦任務,或是允許他們慢慢觀察的方式來協助,等孩子準備好再加入大家。而當你成為其他孩子眼中的陌生人時,你可以用好玩的方式接近孩子,例如用玩偶或是布偶跟他們說話。

莎拉的故事:躲在南瓜裡

耶絲妮雅是十月中才進到我們班的一個學生,她比其他孩子晚了一個半月才加入,因為她們家才剛從波多黎各搬到這裡。她非常、非常害羞,她從不跟我說話,也不跟其他同學說話。我甚至不確定她的英文能力夠不夠好,是不是足以了解我們每天在做什麼。

我儘可能不讓她感覺被逼迫,我從來不對她直接提問,並且總是安排任務給她,例如請她把蠟筆拿出來,或是幫忙撒飼料餵魚。我交待的任務她都做得很好,但她依然不發一語,總是低著頭看地板。萬聖節的時候,我幫每個孩子帶了一顆小南瓜。我發給每個人一個湯匙,讓他們用來把內容物挖空,再把南瓜子挑出來。我們打算烤一些來吃,剩下的就播到土裡。

有些孩子不想用手碰裡面那些黏糊糊的瓜瓤,但耶絲妮雅二話不說就把手伸進去了。她一直挖、一直挖,當她在挖的時候,話匣子突然就打開了。她說到她的兄弟姊妹,還有以前在波多黎各養的貓咪。她還說到從那裡搭飛機過來的過程,以及現在的新家。她說到爸爸、媽媽,還有她曾看過的一個提到鬼的電視節目。她滔滔不絕的話語,就像水壩閘門故障一樣,一股腦地流洩出來。同時,她用手指挖著南瓜又濕又滑的瓤絲,臉上盡是滿足的神情。

從那之後,耶絲妮雅就完全融入我們班了。你還是需要彎下腰才能聽到她在說什麼,因為她的聲音很輕柔,但是她會回答提問、會提出自己的觀察,並且擁有篤定的主見。我覺得南瓜裡一定有什麼東西把她釋放出來了。如果我以後再遇到類似的學生,我一定會記得讓他玩黏土和手指畫,以免當下不是盛產南瓜的季節。

我很高興之前我耐心等待了,沒有忍不住逼她說話。她需要時間,也需要用很多不需要說話的方式來參與大家的活動。

安娜的故事:手指動一動

不管我怎麼跟安頓解釋,他就是沒辦法在別人向他打招呼的時候,抬頭看著對方給予回應。但是我真的覺得,每次他對別人視而不見的樣子好沒禮貌,我很不喜歡。而且不只這樣。我還希望他能想想別人當下是什麼感受。

後來我們終於想到一個辦法。我提議他只需要抬頭一秒鐘,然後輕輕揮揮手就好,不用說話。後來,他只稍微動了動手指。光是這樣,就讓他看起來很害羞、很可愛,而不是繃著臉很冷漠的樣子。

喬安娜的故事:孩子長大了

阿丹三歲的時候,我一直因為他的害羞感到訝異。以前他是多麼膽大妄為的孩子啊!他可以穿著溜冰鞋滑上任何一個木頭堆,或是在山坡上騎著腳踏車飛速滑下來。他的字典裡可沒有害怕這個字啊!(真是如此。有一次我母親看到阿丹爬在樹上,她緊張地問:「你爬這麼高,不害怕嗎?」他卻反問:「害怕是什麼意思?」)

但是只要一遇到人,阿丹就會變得非常有警戒心、極度的小心翼翼。例如我們的鄰居唐娜幾乎從小看著他長大,她非常隨和,是三個孩子的媽,她對孩子很有經驗,很知道怎麼和他們相處。我們經常會把孩子帶到對方的家裡玩,已經度過無數次快樂的時光,但阿丹依然不願意在我不在的情況下,自己待在唐娜家。

有一天,阿丹一直求我帶他去隔壁跟鄰居的女兒們玩,但是我有好多家事得做。我跟他解釋我的情況,最後我們決定我跟他去隔壁很快地玩一下下。如果他覺得可以自己待著,那麼我就把他留在鄰居家,讓他玩久一點;要是不行,那麼到時他就跟著我回家。我心想,如果我讓他自己做主,他可能會更有勇氣一些。

結果,果然有效!他雖然還沒有準備好自己去隔壁玩,但是當他跟小朋友玩起來之後,他就決定他要自己留在那兒。隔天,阿丹就問我可不可以自己騎車去唐娜家玩了。(我們兩家的車道是相通的,所以雖然他自己出門是有點冒險,但這是個蠻安全的冒險。)我回答:「當然可以!」

阿丹對於自己最近大膽的行為感到很興奮,但他也對過去產生了懷念之情。有天他心事重重、若有所思地看著我說:「嘿,媽咪,你還記得以前我不敢自己去隔壁玩的時候嗎?」

喬安娜的故事:太害羞,所以沒辦法上學

五歲的阿丹正準備進入人生的新階段——大班!我們已經通過面試,也參加了新生說明會,並且收到了分配班級的信件。下個禮拜就要上學了,但阿丹卻突然宣布,除非全家人陪他一起,否則他不要自己一個人坐校車。他說的全家包括媽媽、爸爸、小山姆以及還是嬰兒的查克,當然,家裡的貓咪和狗狗也都要去!他才不要獨自一個人坐車去那不知道是哪裡的地方!

我真擔心。我的孩子會不會是整個鎮上唯一沒辦法去新學校報到的五歲小孩?我該怎麼辦?

我只能先從承認他的感受開始:「要離開家人自己去一個全新的地方,是很嚇人。」

阿丹同意我的說法。他說他不要跟新的老師在一起,因為他「跟她不熟」。我知道老師在開學前一周都會在學校準備,因此我提議我們一起去教室看看,並且可以跟這位紀老師「變熟一點」。我打電話到學校,紀老師欣然地歡迎我們到訪。那個禮拜,我和阿丹去了教室三次,我們在教室跟紀老師聊天,每一次去都玩了一種不同的玩具。

開學前一晚,我們忙著進行一個小計劃。我們把家裡每一個人從照片裡剪下來(當然還有貓咪和狗狗),然後把這些照片放在一個小夾鏈袋裡面,這是我們特別為了這個計畫新買的小袋子,袋子的形狀是一隻可愛的獅子。阿丹會帶著我們全家人一起出發,當他需要的時候,只要打開袋子就可以看到全家人的臉龐。

隔天早上,我的寶貝勇敢地踏上了黃色的校車,而我也終於鬆了一口氣!

章節重點

害羞的孩子

1.承認孩子的感受

「要走進一個有好多親戚在裡面的陌生房子,確實不容易。好多人都想跟你打招呼,這有可能讓你覺得很恐怖。」

2.調整你的期待:與其逼迫孩子參與社交,不如交辦一項任務。

「你可以幫忙把薯片拿進去,然後放在一個大碗裡,讓大家可以拿來吃。」

3.提供選擇

「你想要去沙發上看其他小朋友搭火車軌道嗎?還是你想要先跟大人一起吃點東西?」

4.要好玩

(用襪子裝成布偶說話)「哈囉!你想吃玉米片嗎?」

5.讓孩子主導

「等傑米準備好,他就會加入你們。」

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文章來源:讓小小孩瞬間聽話的說話公式:2~7歲小孩溝通指南,不動氣、不恐嚇,輕鬆化解15個天天都上演的失控小劇場!​

出版社:采實文化

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