爸媽絕對不能說的話
2019-02-15

絕對不能說的話

「爸媽說的話聽起來很討厭」

一句話可以讓心離得很遠,也可以變得很近。管理好從嘴巴說出的話,就如同管理好和他人的人際關係一樣。和孩子一來一往的對話過程中,有可能和孩子感情變得不融洽,或是變得更圓融,雖然想先學能讓關係變得更柔和的話語,但這裡應該先重新檢視爸媽的語言習慣。

有時比起給孩子好東西,倒不如把不好的拿掉,會更有效果。說話也是這樣,把會讓關係疏遠的話拿掉,必須多說些會讓情感深厚的話,讓彼此感受到真摯性。假若不這樣做的話,孩子很容易認為「就只是一句話」,我不喜歡聽的話,別人也不喜歡,以後和這些淨說些不喜歡聽的話的人,關係漸漸疏遠。

按下機器按鈕的爸媽

按照我所接觸過的例子來分析,韓國的父母最常使用的語言型態是「指示」。如果下了不要說「指示」的任務,或許有可能會變得不知道要跟孩子說些什麼才好,因為似乎某些指示從早到晚,都塞滿了整個家裡。

 

起床了、去刷牙、去吃飯、去學校、去寫作業、去念書、去吃點心、不要吵架、好好地玩

 

指示是上對下關係,傳達一種你必須要做什麼的話語。社會是以組織來構成的,在組織中存有一種體制,在這樣的組織中必須有指示才能井然有序地管理,要融入社會生活中,必須要有下指示的能力和實行指示的能力。

這裡要說的,不是要指責「指示」是一種錯誤或是壞事,但是對於親子來說,指示是讓兩者關係變得疏遠的首要原因。練習把會讓關係疏遠的指示,變成會讓關係親近的指示即可。會讓關係疏離的指示,強調的是一種服從,就如同為了要讓機器運作,我們必須按下按鈕是一樣的道理。孩子雖然有不滿,卻無法反駁。因為爸媽所使用的指示裡,理由和邏輯性根據並不充分。

機器運轉時,並不需要有邏輯性的根據。「起床」「刷牙洗臉」「去寫作業」「去收拾」,這些指示就像在對機器下指令一樣。這樣的命令一點也沒考慮對方,就像按照輸入的資訊去運作一樣,如果是正當的指示,會和命令一樣,會指出理由和根據,然後引導思考,並讓對方可以自主性的運轉。我們來看一下範例。

 

「從今天開始,每天念一本書。」這句話就像按下無條件一定要念一本書的按鈕一樣。

「書是心靈的糧食,所以人每天一定都要念一本書。閱讀的分量,視自己的情況來做調整。」這句話裡先說明了閱讀的價值,而可以決定閱讀量的自主權,也交給主人,視情況而定的考量,同樣也是由主人自己來做決定。爸媽別再下指示,而且連建議也都別說,試著找到一種替代方法,因為必須使用有價值的理由和具有邏輯性根據的指示方法,這樣和孩子的關係會變得更好。

我的爸媽是監視器

在指示之後有一些話是常跟著說的,這些話裡包含了關注和監視,像是「爸媽不管什麼時候都看著你」或是「你在我的手裡」。那麼爸媽為什麼會說出這些話呢?主要原因是想控管孩子。

大約二十多年前,那時我剛開始幼稚園老師的教職生活,當時教室裡沒有設置監視器,不像現在韓國大部分的幼稚園和托兒所都設置了監視器。這項設施原本其實具有正面功能的意義,主要為了讓校外的父母可以確認孩子安全和教室內情況,不過站在老師的立場來看,和老師本身的良心相較,事實上這些監視器成為一種阻礙,沒有這些監視器時,和孩子的互動既自然且真情流露,現在卻因為擔心可能引發誤會,所以相對就會變得比較自制。

如果為了預防虐待兒童,制定法律讓所有家庭都設置監視器的話,那會變成什麼樣子呢?

大概會引起很大的反彈。因為不管是誰,知道自己一直被注視著的話,那就像是被施以緊緊勒住脖子的行為,令人心理不安。

「爸媽全都看見了」或是「爸媽都知道,我再問老師」這一類的話,會把爸媽變成了監視器。用這種注視的話語被控管培育長大的孩子,雖然離開爸媽的視線,還是會照著爸媽所說的去做,然而一旦進入學校監視器的監視範圍,就會開始出現一些反差的行為。

在幼稚園擔任老師的教職生活時,有一個完全接受媽媽管控行動的七歲小男生,雖然這位媽媽堅信孩子一定會像在家裡那樣,表現出遵守秩序的樣子,但事實卻不然。孩子在學校裡,不僅有很嚴重的攻擊性,而且不會考慮對方的感受,時常說出傷害同儕的話……等,這些都是很明顯的缺乏社會化的行為。透過和父母會談,向媽媽了說明孩子在學校的狀況,但這位媽媽卻指責學校和導師,一瞬間,這位導師好像變成了不良教師。其實最大的原因,在於這位媽媽不知道還有自己無法監控到的灰色地帶,因此無法接受在媽媽注視下成長的孩子,事實上也有不聽話的一面。

爸媽若變成一位監視者,時常在旁邊說些注視孩子的話,那麼孩子和爸媽之間會變成一種現實性關係,孩子被管控的內心,就會透過反社會的行動表現出來。我們假設一下,如果孩子在爸媽不在場的地方闖禍了,知道這種情況的媽媽,該做出什麼反應呢?為了不變成監視者,必須假裝不知情嗎?還是為了正確教導孩子,應該說「爸媽全都知道,你沒有隱瞞的事嗎?」

這種時候必須用擬人化的方式。當孩子在學校對同學臉上潑水,試著像老師一樣生氣、教訓。

 

「在動物村裡面,住著獅子和熊,兩人曾是同班同學,但是某一天獅子對熊潑水吼叫。」

 

故事說到這裡,幼稚園年齡層的孩子們,自然就會讓自己變成獅子,把自己的情況和感情投入在故事裡,然後用童話的方式表現自己。此外,國小的孩子則是會說「我也有過那樣的經驗」,會透過述說自己的例子來打開對話。這裡須注意,用「媽媽知道你有過那樣的經驗」來開啟對話,和讓孩子自己開口說「我也有過那樣的經驗」,兩者其實是有差異的。前者是監視,後者是由孩子自己說出來的。

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文章來源:這樣對話,才能養出一個成年人:我們都希望孩子擁有的思考力、同理心、責任感、獨立自主,就從聊天開始吧!

出版社:高寶

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