妳也想當一個不生氣的好媽媽嗎?
2019-02-27

妳也想當一個不生氣的好媽媽嗎?

理解憤怒背後所隱藏的情感

當我們成為母親之後,有時會意外地看見自己糟糕的樣子;有時會訝異於自己怎麼會變得那麼勇敢?甚至有時會驚覺,原來自己並不是心中所想的那種人。這些意外的發現,伴隨而來的各種情感,可能會讓我們和孩子的距離更靠近,但也可能會讓我們離孩子越來越遠。

憤怒,是一種會把我們擊垮的情緒

身為母親的我們,偶爾會被各種突如其來的情緒擊垮,其中一種就是憤怒。即使我們再怎麼生氣,氣到心裡覺得:「跟這種人說再多也沒有用!」也絕對不能放棄用對話來溝通。當我們在生氣時,一股腦地宣洩完怒氣後,會產生愧疚感。萬一當關係因爭吵而變得疏離,恐懼、不安、自責、難過等各種情緒就會排山倒海的在心裡蔓延開來,甚至會覺得丟臉、自卑。

開始溝通生氣愧疚感擔心害怕關係變得疏離自責、難過丟臉、自卑

其實,有這些情緒並不是件壞事,越是刻意想要逃離情緒,反而只會讓自己覺得更痛苦而已。很多人為了壓抑、逃避負面情緒,會去做一些事情來讓自己暫時遺忘,如:喝酒、購物,或是沉迷連續劇,甚至暴飲暴食。當出現這樣異常的行為時,要去了解到底是哪裡出了問題,去找到問題背後真正的原因。

憤怒,真的控制不了嗎?

一般人生氣的時候,經常會說出以下的話:

 

「我生氣還不都是因為你!都是你!都是你害的!」

「本來就是你自己要看著辦!」

「要不是因為你惹毛我,我會這麼生氣嗎?」

 

試著回想過去你曾經發脾氣的經驗,惹你生氣的人是誰?當時的情況如何?你和他的之間誰在關係中更佔上風?若是佔上風的那一方,發完脾氣後的感覺如何?若是比較劣勢的那方,情況又是如何?若對方是你害怕的人,又是怎樣的感受?

我常常看到很多媽媽,單獨和孩子在一起,跟有其他人在場時,即便是發生同樣的事,也會有截然不同的反應。當我和那些說控制不了情緒,經常對孩子發脾氣的媽媽們進行對話練習時,談到這件事,她們都對此表示認同。在人多的地方會比較容易控制情緒,但當和孩子單獨相處時,卻變得比較容易發脾氣。其實問題的關鍵在於,越覺得自己控制不了情緒,就會變得更容易發脾氣。如果對方的權力地位比你大,又或者是很多人在場的情況下,相對來說,比較能夠忍住不生氣;但如果對象是比較好欺負的,同時又在安全的場所下,反而會變得不想要再繼續忍耐,這也是為什麼我們容易對家人發脾氣的原因。

生氣時,在心裡面會認為:

「是你惹我生氣的,是你把我搞瘋的,是你無視我的存在!」

然而,當思考模式有所轉換後,說出來的話和行為也會大不相同。

「我生氣了,真的很生氣,現在我的情緒很憤怒。」

這二種都是在處於憤怒情緒下出現的想法,但表達的方式卻有很大的差別。第一種想法是讓自己陷在憤怒的情緒當中,並且把生氣的原因歸咎到他人身上;而第二種則是讓自己和憤怒的情緒分離,告訴自己,我只是現在這個當下感到憤怒而已,但這個情緒本身並不代表我。站在客觀的角度,去察覺自己身體裡面的某個地方,有著憤怒的情緒。要如何才可以做到呢?透過以下的案例,應該就能略知一二。

 

我站在玄關罵了孩子一頓。因為他老是忘東忘西,讓我很生氣。今天出門他又忘了帶東西,要是他仔細一點,我也不至於會發脾氣,這已經不是一兩次的事情了,我能不生氣嗎?我忍不住拉高音量大聲對孩子說:「你不要又忘了帶東西!」

 

接著我打開門催促孩子快點出門,正巧遇見隔壁鄰居太太,她朝我點頭致意,我不自覺露出微笑和她打招呼,同時用溫柔的語氣跟孩子說再見。當我關上門後,突然對老師在上溝通學課程時所說的話有所領悟。

 

沒錯! 我其實是可以控管好情緒不生氣的,只是我不想這麼做而已。只要我願意相信自己擁有控管情緒的能力,也願意這麼做的時候,就可以做到不生氣。那天,孩子從學校回來後,我向孩子道了歉。每次發完脾氣後,其實都會覺得很後悔,也不想要同樣的事情一再發生,不希望自己又陷入了情緒迴圈裡,但卻沒有自信可以做到。

憤怒情緒的三種訊號

要如何才能夠控制憤怒的情緒呢?關鍵在於是否能夠察覺自己情緒的變化並做出不同的選擇。

 

試想,當妳正在罵孩子的時候,正好老師打電話來。明明剛剛還大發雷霆,但一看到來電顯示後,是不是立刻就能轉變成溫和的語氣接起電話呢?如果老師在電話裡,對孩子讚美有加,掛上電話後,你對孩子的態度又會變得如何呢?萬一老師打電話是因為對孩子有些擔心或不滿意的地方,掛上電話後情況又會是怎樣?你的態度會跟接電話之前一樣嗎?

 

我們在接電話之前,可能會覺得自己無法控制憤怒的情緒。但如果聽到老師對孩子讚譽有加,自然就會怒氣全消,這是任誰都無法否認的事實。明明一開始覺得自己滿腔的怒火難以抑制,但掛上電話後,卻能夠轉換情緒不生氣。由此可知,其實我們每個人都可以透過轉念的方式,來讓憤怒的情緒消退。

 

「我沒辦法忍住不生氣!」當我們心裡這麼想的時候,其實是因為不想再繼續忍耐了。但事實上,能不能忍耐根本不是問題所在,真正的重點是要學會轉換憤怒的情緒。要用愛來化解怒火,而不是忍耐,不然光是靠壓抑忍著不生氣,會讓自己憋出病來。要記得,我們是有能力可以掌控情緒的,不要讓憤怒的情緒牽著鼻子走。

 

下面是憤怒情緒的三種訊號,當出現這些訊號時,要好好察覺自己情緒的變化。

1.當心裡認為一切都是對方的錯。

2.當心裡面很想要達成某件事,卻覺得無法如願時。

3.經常說出讓自己後悔的話,或是做出後悔的事。

不久前,電視新聞曾報導一位住在仁川的單親媽媽,因為離婚後情緒不穩定,於是拿孩子出氣,把滾燙的熱水淋在孩子身上,造成孩子二度燒燙傷。當心裡面認為一切都是別人的錯,然後越想越生氣時,很容易就會被怒氣沖昏頭,而在一時衝動下做出無法挽回的事情。因此,所有人都一定要學會和憤怒的情緒共處,當生氣時要先好好安撫自己的心,好好照顧自己、愛自己。唯有如此,才有可能選擇用另一個角度來看待事情,轉化憤怒的情緒。

理解憤怒情緒背後所隱藏的情感

要如何才能和憤怒的情緒和平共處呢?其中一種做法就是,放下「應該要」、「必須要」的想法。身為母親的我們,都需要對自己好一點,對自己寬容一點。

「媽媽應該要親自下廚煮飯。」

「家裡好亂必須要好好整理。」

「吵架是一件不好的事。」

 

當我們對自己越嚴苛,就越容易拿同樣的高標準來評斷他人。偶爾太累不想煮飯,買外食回來吃也沒關係,並不是什麼天塌下來的大事,沒必要對自己這麼苛刻。當我們學會善待自己、對自己寬容一些,自然也能包容孩子,也比較不會動不動就發脾氣。孩子就跟小時候的我們一樣,在跌跌撞撞中成長,也會不小心犯錯,從錯誤中學習經驗,是孩子成長的必經之路。

 

如果我們能放下過往那些苛刻的信念,稍微放過自己一些,就能放開心胸接納自己的情緒。其實,有時候我們並不是真的生氣,憤怒的情緒背後還隱藏著其他情感。

 

擔心孩子上學老是忘東忘西,會影響學校的課業學習;害怕孩子飲食不均衡,會影響身體健康;有時生氣是因為心裡面有遺憾,或是因為太累想休息,希望孩子能夠安靜一些。憤怒情緒的背後,其實隱藏了很多細膩且真實的情感。它們可能是遺憾、委屈、難過、擔心、失望、無能為力、疲憊、恐懼等等。生氣的原因並不是因為對方,而是在那個當下心裡面想要的無法獲得滿足,而感到沮喪挫敗。因此,當你感到生氣時,並不是一昧壓抑,或是遷怒到別人身上,而是要靜下心來,好好察覺憤怒情緒的背後所隱藏的情感是什麼?是什麼讓自己感到難過?試著好好理解察覺自己的情緒。

 

當孩子太吵忍不住生氣大聲罵孩子,其實是因為自己太累了,很想好好休息,希望孩子能夠稍微安靜一點。這時候,不妨對孩子說出內心真實的想法,告訴孩子,媽媽很累想稍微休息一下,能不能幫媽媽一個忙?就算只有十分鐘也好,讓媽媽睡一會兒。相信當妳這麼說的時候,孩子也會很樂意幫忙。

憤怒後的愧疚感

每當我聽到媽媽們的「告解」時,腦海中也會浮現過去自己對兒子說的過分的話和行為,強烈的愧疚感,常令我感到痛苦不已。

我和前夫分居的那段時間裡,兒子經常睡到一半就突然大哭。孩子之所以會這樣,應該是因為缺乏安全感。但當時的我,其實心裡面也充滿了不安和焦慮,所以無法好好同理孩子。那時候孩子睡到一半醒來大哭時,我就會莫名的憤怒,對孩子大吼:「你可不可以不要再哭了?都是因為你,我都沒辦法好好睡覺!」

 

每當回想起這件事,我都很希望能夠回到過去,如果能夠回到那個時候,我希望自己會是一個「有智慧」的媽媽,能夠理解孩子的不安,好好地安撫孩子,而不是對孩子發脾氣。但時間不允許重來,我曾因此陷入無法自拔的愧疚。

因責任心形成的愧疚感

愧疚感有二種類型,第一種是因責任心形成的愧疚感。

當走在路上不小心撞到人,害對方跌倒時,我們會怎麼做呢?一般來說,一定會立刻把人扶起來,接著說:「沒事吧?不好意思,不小心撞到你害你跌倒了,對不起!」如果這個時候,對方生氣地回說:「為什麼走路不看路?找死嗎?下次小心點!」此時,你不會再深陷自責,但心裡一定會覺得這個人也太不可理喻了吧?甚至會想跟對方理論。

 

當我們做錯事情,造成別人的傷害時,會認為自己該要負起責任。當孩子在學校打人時,雖然明明不是我們做的,但還是會代替孩子向被打的同學及家長道歉。因為我們會覺得不好意思,覺得我們身為家長也需要負起責任,同時也會擔心影響到孩子的交友關係。像這樣的愧疚感,是一種基本的道德良知,這是人類存活在世上必須要擁有的特質。

自虐型愧疚感

愧疚感的第二種類型是,讓自己痛苦且對關係沒有幫助的自虐型愧疚感。

我們經常會拿過去的事譴責自己,讓自己陷入無法自拔的愧疚感中。包含我自己在內,很多媽媽都有像這樣自責的傾向,在心中產生自虐型的愧疚感。

「對不起,我錯了!都是我不好,都是我的錯!」

 

就算對方明明說了沒關係,第二天還是一樣充滿愧疚,不停向對方道歉:「對不起!我好像真的錯了,我為什麼會變成這樣?」整個人陷入自責的泥沼中無法自拔,這麼做不僅對自己沒有幫助,和對方的關係也不會因此提升,只是在折磨自己罷了。

 

我也曾經有過這種經驗。兒子五歲大的時候,我在筆電上無意間發現了隨身型錄音筆錄下的音檔。那時,是我人生中最黑暗的時期,所以一直很猶豫到底要不要打開來聽。猶豫了好一會兒,打開檔案後,發現裡頭錄的是我和兒子的對話。

 

「我媽咪是朴在然,我的名字是金○○,我家媽咪最漂亮了!」

 

一聽到兒子稚嫩的聲音,我瞬間熱淚盈眶,立刻關上檔案,無法再繼續聽下去。為什麼兒子的聲音這麼可愛,我卻一點都不想聽呢?仔細思考後,我想是我不想再回憶那段痛苦的過去。那時,我因為身心俱疲,無法顧慮兒子的心情,動不動就對他發脾氣,心裡面覺得太對不起他了,所以一點都不想再回想起那段痛苦的回憶。其實我並沒有那麼糟糕,但我卻把所有的錯都攬在自己身上,覺得自己一無是處。

 

直到後來我才明白,我之所以會有那麼強烈的愧疚感,是因為我覺得自己當媽媽當得很失敗,我不夠資格成為孩子的母親。那強大的愧疚感將我吞噬,甚至遺忘了那些曾經幸福開心的回憶,就連錄音筆裡面記錄下來的那段珍貴回憶,也不願意再想起。

 

在進行對話練習的過程時,我經常聽到很多媽媽說「我不想再回想過去自己犯下的錯誤。」又或是「覺得太對不起孩子了,心裡很痛苦。」她們刻意壓抑那些想法,只願意看自己好的一面。

 

其實,會有這樣的反應,是因為害怕產生「自我厭惡感」,擔心如果連自己都討厭自己該怎麼辦?會覺得自己好像很糟糕,是一個很失敗的母親,所以才不願意回想。

用智慧面對愧疚感

人活在這世上,多少都會對某些人感到抱歉,尤其是身為母親的我們,是不是常常覺得對不起孩子?我想,天底下的媽媽都有過這樣的想法吧?

 

打從懷孕的那一刻開始,就想著要把世界上最好的一切,毫無保留地都給最親愛的孩子。然而,可能是經濟條件上的限制,或個性上也還有很多毛病缺點,總是覺得自己為孩子做得還不夠多,常讓孩子看到自己不成熟的一面,所以在心裡會對孩子充滿了愧疚感。會有這樣的愧疚感,是因為我們真的很愛孩子,打從心底想要把最好的都留給孩子。母親的愧疚感,可以說是最美麗、最富有的情感了。

要如何才能擺脫愧疚感呢?首先,必須先跳脫出自虐型愧疚感的框架,把這樣的愧疚感轉換成責任感。不是光覺得對不起而已,而是認真思考該怎麼做才是真正為孩子好?同時仔細思考自己是何種類型的愧疚感,否則只是盲目的自責,對彼此的關係和溝通完全沒有幫助。

 

這世界上沒有完美的父母。與其千方百計努力成為一個完美的好爸媽,倒不如盡力就好,不完美也很好,不是嗎?

自我對話練習

請對自己說出以下句子:

1.當生氣的時候,請對自己說:「我想要的事情無法達成,所以心裡覺得很不舒服。」

2.當覺得愧疚的時候,請對自己說:「會有這樣的感受,是因為我很愛孩子,想對孩子更好一點。」

透過像這樣自我對話的方式,給自己一段時間沉澱,讓自己去察覺憤怒、愧疚等情緒背後所要傳達的訊息。

M o t h e r ’ s D i a r y無法承受的情緒重量

我經常崩壞。

在我最愛的孩子面前崩壞,崩壞到我無法以我想要的樣子,坦蕩蕩地站在孩子面前。

 

有時我甚至比孩子更像孩子,有時我會像個怪物失控抓狂,某個瞬間,當一切事情糟到了極致,我無法顧及孩子,

 

自顧自地陷入了無止盡的負面情緒裡,等待事過境遷,回想起來,我為此後悔不已。

 

我不知道該如何面對排山倒海的情緒,當情緒來臨時,我不知道該如何處理,我看不到情緒,也無法處理情緒,只能被情緒牽著鼻子走,盲目地生活。

 

我含著眼淚望著蔚藍的天空,是它告訴我的嗎?

我看著孩子對我露出的純真笑容,是它告訴我的嗎?

我聽著懷裡孩子沉睡的呼吸聲,是它告訴我的嗎?

 

是他們讓我明白,原來我所有的情緒,只是我活著的證據而已。

 

有時難過,有時不滿,有時生氣,正因為我是活生生的人,所以很自然地有著這些情緒,我決定接受我就是現在這個樣子。

 

那些過去說過的話,那些曾經撕裂我的傷痛,在那一刻,我似乎知道原因了。

 

因為孩子沒由來地大哭大鬧,一直哄也哄不停,心裡面很煩躁,我身心俱疲。

 

那些過去我以為我無法承受的情緒,其實只不過是生命中的過客,就像風一樣的不速之客,來了又走了。

 

現在,我總算懂了,那陣風,也一樣在孩子的心裡,來了又走了。

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文章來源:疲憊媽媽的修復練習:從每個育兒挫折的片刻,看出內在的需要,用自我對話發覺真實感受,找回愛的力量

出版社:采實文化 

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