不抓狂的父母,才能教出不抓狂的孩子
2019-07-10

不抓狂的父母,才能教出不抓狂的孩子

 

對於孩子的偏差行為,

父母應該運用一套符合自己信念,

同時也尊重孩子的原則和策略。

不抓狂教養學(No-Drama Discipline)

不只注重短期行為改善,

也重視長期的能力建構和腦部連結,

幫助孩子自動自發做出好的決定並妥善管理情緒。

 

我們輔導父母時,經常聽到以下這些話,你是不是也覺得心有戚戚焉?

 

我生氣時,通常會依照直覺反應,有時這很好用,但有時會像孩子一樣不成熟,若同樣的行為發生在我兒子身上,我會叫他面壁思過!

有人說不該打罵孩子,但除了警告要處罰她或叫她面壁思過之外,我實在不知道該怎麼做才好。

我跟老公對孩子的教養方式差很多,我認為他太嚴格,他認為我耳根子太軟,所以兩人常常因為做法不一致而鬧得不愉快。

我受夠了每天煩惱孩子寫功課的事。我們都在生對方的氣,情況一直沒有好轉。

 

看起來是不是很眼熟?許多父母都有相同的經驗。當孩子努力想把事情做好時,父母一心只想擺平眼前令人抓狂的情況,就像開啟自動駕駛模式一樣,最後憑直覺而非一套清楚的管教原則和策略去反應。他們放棄了去做更好的教養決定的機會。

 

開飛機時,自動駕駛系統或許是個好工具,只要打開開關,你就可以翹著二郎腿,讓電腦帶你去設定好的地方。但在管教孩子時,打開自動駕駛系統並不是好主意,你可能直接衝向烏雲密布的雲團,讓親子關係遇到亂流。

 

父母必須回應孩子,但並非用未經思考的直覺反應,而是根據事前設想好、自己也認同的原則做有意識的決定──考慮不同選項後,挑出可以達到預期結果的那一個。在不抓狂教養學中,這代表設定短期的外在行為界限和架構,以及教導孩子內在的生活技能。

 

舉例來說,你得寫完電子郵件才能陪四歲兒子玩樂高積木,等不及的他因此大發脾氣,在你背後重重捶了一拳(這麼小的孩子能使出這麼大的力氣總是令人訝異)。

 

這時你該怎麼做?

 

如果沒有一個特定的教養觀念告訴你該如何處理這樣的行為,你可能直接開啟自動駕駛模式,想都沒想就按照直覺反應:用力抓住他,咬牙切齒的說不可以打人,然後押他回房間面壁思過,讓他知道這麼做會有什麼後果。

 

這是父母最糟糕的反應嗎?並不是。但你可以處理得更好嗎? 絕對可以,前提是你必須清楚知道,當孩子做出偏差行為時,你想達到什麼樣的管教目標。

 

本章主要幫助你了解,以有意識的觀念、清楚一致的策略去回應孩子的偏差行為有多重要。前言提到管教有雙重目標:短期目標是訓練孩子的外在行為、建立大腦內在結構,長期目標是讓孩子養成良好的行為和人際關係技巧。切記,管教最終要回歸到教導。你若咬牙切齒、怒氣沖沖的訂下規定,一心只想讓孩子知道做錯事的後果,這樣教他不要打人會有效嗎?

 

答案是肯定也是否定的。這麼做可能達到短期效果,讓孩子不再打人,但長遠來看並非如此。你真的想讓恐懼、處罰和發飆成為影響孩子行為的主要動機嗎? 若是如此,孩子將學會權力和控制是讓別人乖乖聽話的最佳工具。

 

生氣時,依照直覺反應很正常,特別是當別人帶給我們身體和情緒上的痛苦。但我們可以用更好的方式回應,一樣能達到遏止偏差行為的短期目標,同時讓孩子學到控制情緒的方法。如此一來,孩子不會時時心懷恐懼,因為害怕你的反應,特意去壓抑內在衝動,而是學到一個有用的經驗,並養成內在技巧。藉由降低親子互動的衝突、加強情感連結,你可以為孩子創造更好的學習機會。

 

管教時,什麼樣的回應方式可以降低孩子的恐懼,幫助他們建立內在能力呢?

 

管教前,先問自己:為什麼?做什麼?怎麼做?

對孩子的偏差行為做出任何反應前,花一點時間,問自己三個簡單的問題:

 

1.為什麼孩子會做出這種行為? 盛怒之下,你可能認為「因為他是個被寵壞的小鬼」,或「因為他就是想惹我生氣」。但若以好奇心而非預設立場,深入檢視其偏差行為背後緣由,通常會發現孩子正試圖表達什麼,或是想做好一件事卻辦不到。了解這一點,你就能更有效、更設身處地回應孩子。

 

2.此時此刻,我想讓孩子學到什麼? 管教的目的並非處罰,而是讓孩子學到寶貴的一課,不管是自我控制、分享的重要性,還是負責任的行為。

 

3.我該怎麼教導孩子這一課? 考量到孩子的年齡和發展階段,以及發生偏差行為的情境(他把擴音器拿到小狗耳邊時,知道它是開著的嗎?)如何以最有效的方式把意思傳達清楚?我們太常把教訓當作是管教的目的來回應孩子的偏差行為。有時孩子自己的決定而自食惡果,當下他們自然會學到教訓,父母無須多做什麼。但通常有更有效和充滿愛的方式,可以幫助孩子瞭解我們想傳達的意思,我們不用每次都直接祭出教訓。

 

 

有意識選擇你的教養方式

自問「為什麼?做什麼?怎麼做?」之後,當孩子做了父母不喜歡的事,父母可以更容易脫離自動駕駛模式,也就是說,更有機會有效遏止他們的偏差行為,同時教導更重要、影響更深遠的人生課題和技巧,有助於建立良好的人格特質,在未來可以做出更好的選擇。

 

這三個問題如何幫助父母呢?

 

例如,當你正在寫電子郵件時,四歲孩子從背後用力拍你。聽到拍打聲響,背部感覺到小小的巴掌傳來的疼痛,你可能很難立刻冷靜下來,不對他發火。事情總是沒有這麼容易,對吧? 事實上,大腦將身體疼痛視為威脅,進而刺激腦內迴路讓我們更快產生反應準備「反擊」。所以你需要費點心力,有時是很大的心力來克制住自己,並實行不抓狂教養法。你必須超脫原始的本能反應,這並不容易做到(順帶一提,當睡眠不足、餓肚子、情緒失控或沒好好照顧自己,情況會變得更加困難)。讓直覺反應喊停,就是為人父母邁向有意識、有技巧選擇教養方式的第一步。

 

盡快喊停並問自己上述三個為什麼,如此便能清楚看出你和孩子的互動發生了什麼變化。每個情況根據影響因素不同,但答案可能和以下描述類似:

 

1.為什麼孩子會做出這種行為? 他打你是因為想得到你的注意,但你卻不理他。聽起來就像四歲小孩會做的事,不是嗎?即使不樂見,這卻是再正常不過的反應。這個年紀的孩子還耐不住性子,一旦情緒來了,就更難叫他等待。他還沒有大到可以有效的讓自己冷靜下來,或是反應快到能夠壓抑住情緒。

 

你希望他能自我調適並講道理:「媽,你一直叫我等,讓我覺得很煩,我現在有一股強烈的衝動想打你,但我選擇不這麼做,而是用講的。」絕不可能發生這種事(如果有的話會很好笑)。在那個當下,你的孩子只有這個策略可以表達強烈的煩躁情緒和不耐,他需要一些時間去建立某些技能,才能學會延遲滿足欲望並適當處理怒氣,這就是他打你的原因。

 

這麼想,你是不是就能比較客觀看待他的行為?孩子做出攻擊行為,通常不是因為天性粗魯,或我們沒扮演好父母的角色,而是他們還沒有能力管理情緒和控制衝動。他們這麼做是因為有安全感,知道不管做出多差勁的事,都不會失去父母的愛。若一個四歲孩子不打人,總是表現出「完美」的樣子,那才叫人擔心,因為他和父母的關係絕對有問題。

 

孩子和父母愈親近,愈敢去測試親子關係。也就是說,孩子做出偏差行為,通常表示他信任你,從你身上能得到安全感。許多父母發現孩子在家總是「大鬧特鬧」,在學校或跟其他成年人在一起時反而表現良好,原因就在此。這些突然爆發的行徑,背後意味著安全感和信任,而非只是耍叛逆。

 

2.此時此刻,我想讓孩子學到什麼? 孩子要學習的,不是偏差行為會受到處罰,而是他可以選擇比暴力更好的方式來得到注意,並管好自己的脾氣。你想讓他知道打人是不對的,還有很多適當管道可以表達強烈情緒。

 

3.我該怎麼教導孩子這一課? 你讓兒子面壁思過或給予不相干的教訓,可能會(或不會)讓他下次打人之前多想一下,更好的做法是:

你把他拉到身邊,給他所有的注意力,先建立情感連結。

 

接著,讓他知道你了解他的感受,並向他示範如何表達這些情緒:「等待是一件很難的事。你真的很想要我陪你玩,但我在使用電腦,所以你很生氣,對不對?」這時孩子大多會生氣的回答:「對!」這不是壞事,他知道得到了你的注意力,而你也得到了他的注意力。

 

現在,你可以跟他好好談一談,因為他的情緒已經變得比較冷靜,可以好好聽你說話。看著他的眼睛,告訴他無論如何都不可以打人,還有其他方法可以表達不滿情緒和得到你的注意,例如用講的。

 

這個方法對年紀較大的孩子也有效。像是父母最常遇到的問題之一:不寫功課。想像一下,你九歲的女兒每次寫作業時都死命反抗,同樣的戲碼不斷上演,她每星期至少會有一天屈服,然後心不甘情不願的哭了起來,對你大吼大叫,說老師有多「壞」,出了這麼難的作業,她自己有多「笨」,就是寫不出來⋯⋯話一說完,她立刻趴在桌上大哭。

 

對父母來說,這個情況跟四歲孩子在你背後拍一掌一樣,令人憤怒難當。你若以直覺反應,不滿情緒將凌駕一切,並在盛怒之下和女兒爭吵,對她說教,責怪她沒有好好運用時間,上課也沒有認真聽課。

 

以下訓話聽起來是不是耳熟:「如果我叫你寫作業的時候,你就開始寫,現在早就寫完了。」但從沒聽過孩子這麼回應:「爸,你說得對。我應該在你叫我寫作業的時候開始寫。我會負起責任,我學到教訓了。明天我會早一點起床把作業寫完,謝謝你教我這件事。」

 

 

讓孩子參與管教過程

撇開說教,問了「為什麼?做什麼?怎麼做?」之後,情況會有什麼不同?

 

1.為什麼孩子會做出這種行為? 管教方法需要根據孩子的個性和特質而改變。寫功課對你女兒來說可能很辛苦,讓她感到挫折,像是一場贏不了的戰爭;她可能覺得作業太難或無法承受,因而產生自卑感;或者,她只是需要多做一點體能活動。無論哪種情況,她對寫作業的感受大多是挫敗和無助。

 

也有可能寫作業對她來說沒有那麼辛苦,但她今天很累,什麼事都不想做,所以才會情緒崩潰。她很早起床,在學校上了六小時的課,然後參加女童軍會議直到晚餐時間。現在她剛吃飽就得寫四十五分鐘的數學作業?難怪她會如此抗拒。這對九歲孩子(甚至成年人)來說很難做到。瞭解孩子的情況,不代表她可以不寫功課,但可以改變你的觀點和回應,因為你知道這樣的情緒從何而來。

 

2.此時此刻,我想讓孩子學到什麼? 你想教她的可能是有效的時間管理和責任感,或如何選擇活動以及妥善處理挫折。

 

3.我該怎麼教導孩子這一課? 不管第二個問題的答案是什麼,在女兒心情惡劣時,對她說教實在不是最佳做法。當下不是適合教導的時機,因為她腦部刺激情緒反應的部份變得十分活躍,已經蓋過了理性思考和接納意見的部份。

 

你可以協助她寫完數學作業,一起度過這次危機:「我知道你今晚做了很多事,覺得很累,但你做得到。我們一起坐下來把功課寫完吧!」

 

等她冷靜下來,你們兩個合吃一碗冰淇淋後,你可以隔天再跟她討論,她的行程是否排得太滿?也許她真的難以理解某個概念,或上課時一直跟同學講話,只好把沒做完的習題帶回家,導致最後得做更多功課。

 

問她問題,然後一起找出解決辦法:是什麼原因使得她作業寫不完?她遇到了什麼困難? 她覺得應該如何改善?把這次經驗當作是一起解決問題的機會。她可能需要他人幫忙,才想得出可行的解決辦法,但盡量讓她自己參與這個過程。

 

挑選一個你們兩個人都心情平穩、願意接納意見的時機,開頭可以這麼說:「你的功課進行得不太順利,對不對?我們一定能找出更好的方法。你覺得該怎麼做?」

 

引導孩子往更好的方向走

不同的孩子會讓「為什麼?做什麼?怎麼做?」的答案變得不一樣,因此這些特定回答不一定適用在你家孩子身上。重點在於以新的角度重新思考、看待管教這件事。接下來,就會有一個觀念引導你和孩子互動時怎麼做,而非在孩子做了你不喜歡的事之後,任由直覺主導你的反應。「為什麼?做什麼?怎麼做?」讓我們得以捨棄直覺反應,採取有目的性的全腦教養策略。

 

當然,你不是每次都有時間細想這三個問題。當客廳裡鬧著玩的摔角變質為血腥纏鬥,或是年幼雙胞胎上芭蕾舞課已經遲到,你正在水深火熱中,還要花時間去動腦筋,簡直不切實際。

 

我們並非要你每次都做得盡善盡美,或孩子鬧脾氣時立刻想好如何回應。但你愈常思考和練習,愈能自然而快速的評估並回應,最後甚至變成你的反射動作和絕招。反覆練習後,這些問題將幫助你和孩子互動時清楚管教的目的,並接納孩子的情緒。問「為什麼?做什麼?怎麼做?」也能幫助你在面對外界的混亂時,內心仍保持清澈明朗。

 

如此一來,你獲得的額外好處是孩子需要管教的時間愈來愈少,因為你不但建構了孩子的大腦,讓他學會做出更好的決定、了解自己的感覺和行為之間的連結,你也更能適應孩子的狀況,知道他為什麼這麼做,並在危機愈演愈烈前,引導他往更好的方向走。再來,你更能從他的角度看事情,知道他何時需要你的幫助,而非怒氣衝天的對待。

 

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文章來源:《教養,從跟孩子的情緒做朋友開始》

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