如何找到適合的對象?
2018-07-31

我只能這樣嗎?

前任伴侶在我們的命運中扮演至關重要的角色,他們讓我們看到自己絕對不想要什麼,更清楚自己確實想要什麼。

跟你不是真正想在一起的人交往,我認為是在浪費人生。我們誤以為展現真實本貌很難,其實活在謊言裡更是難上加難。

請不斷提醒自己擁有更宏大的計畫,不斷提醒自己為何決定分手。你的心智會作弄你,可是基本上,內心深處的聲音會不吝無情說出真相。我個人會引導自己的想法和感受,設法掙脫那道不讓我前進的感情枷鎖,想像一幅好好過自己人生的畫面。但有個現實很冷酷,兩個人當中往往有一個人受到的傷害比較大,但長期而言,你其實並未傷害對方。對方遲早會明白這點,畢竟跟再也不想交往的人在一起,這種行為自私多了。你是在幫你們兩個人一個大忙,對方沒有立刻體會到這點也沒關係。

假如是對方跟你分手,你心碎了,我從個人經驗要告訴你一句話:「其實你是在跟自己奮戰。」你比較沮喪的一點,是任由自己被那樣對待。你之所以難過,是因為你把自己交出去,失去真正的自己,犧牲那麼多。可是我要讚美你的勇氣,你勇於表露情感,而這是真正體驗到愛的唯一之道。難關就在你的內心,不在於他人。你的使命是重獲自己的信任,找回自己,重建你往日跟自己的美好關係。一切就會水到渠成!願你的旅程一切順利,把自己的層次提升得更高,獲得更深的滿足感,更了解自己。

我只能這樣嗎?

我們不該用對方的存在來填補自己的情感缺口,對方的存在應該是讓我們已經填滿的缺口變得更完美,幫助我們找到方法填補那些尚未填補的缺口。

停泊―如何找到適合的對象?

「你想走進我的人生,門是開的;你想走出我的人生,門是開的。只有一個要求……不要站在門口,擋得人進不來也出不去。」─無名氏

假如你正在等待啟航,此時就是絕佳的時機點。做出正確的決定,採取適當的行動,就會吸引到對方,那會是你從未有過的體驗。理想的伴侶與其說是童話故事,不如說是有待發生的現實。正如前文所述,你關注什麼,肯定就會找到什麼。舉例來說,假如我們說:「我不希望對方不尊重我。」或「我不希望對方很自私。」那麼你肯定就會到處留意到不尊重、很自私的行為。還記得吧,「專注就能找到」一節探討了大腦的網狀活化系統。網狀活化系統總是在運作,但要讓該系統的運作有利於你,就一定要聰明引導自己的注意力。我們往往會背著之前的感情經驗帶來的包袱,損及新的感情關係。我們現在知道哪些性格是自己絕對不想要的,全部心神繼續關注在那上面,但前路還是出現了塊大石頭,我們不由得起了防衛心,這樣怎能真正獲得擁抱?

舉個例子吧。你曾經跟不太適合的人在一起,所以對方現在才會是前任。現在你回想過去,認為男人/女人都一樣,而你堅守這樣的信念。你想著該信念,沉溺於該向念,更重要的,你加強了該信念。你的潛意識觀念時時隨侍在側,只要你碰到了誰,就隨時展露出來。

其實有那種心態,你還能帶給新對象什麼希望呢?無論對方會有何種行為,你的心態會徹底改變你應對狀況的做法,狀況也會隨之改變。你的語調、你吸引到哪類型的人、你的肢體語言、你的瞬間判斷,全都扮演著關鍵的角色。那就好像你在等待著、期盼著對方搞砸事情,這樣就能證明自己是對的。對方說的話、做的事或許是無意的,可是在你眼裡卻是大災難一場,因為不管什麼事你都會聯想到自己的信念。於是你不由得懷疑起同樣的難關為何一再出現,你碰到的每個人為何都有同樣的缺點。

我不相信巧合,是我們把那些事情吸引過來的。然而就算你相信巧合,難道不覺得類似的經驗已經多到不能用巧合來解釋?如果有一種模式經常出現,那個需要開始改變的人不就是你嗎?換個角度講,你可以改變心態,可以承認前任伴侶不是你想要的,所以現在曉得自己不希望對方有何種性格,更重要的,你現在很清楚自己想要的。老想著自己不想要的,不管碰到誰,都會一再反覆重演著舊的感情關係,或許甚至會一看到感情很好的伴侶,態度就變得尖酸或畏縮。那種態度,誰想跟你在一起?你必須專注於自己想要的,才能做出改變,跟理想伴侶有著同樣的頻率。當你做出改變,你散發的氛圍會大喊:「我準備好接受新的對象了。」話雖如此,有時太過努力專注在自己想要的事物上,等到真的出現了,卻覺得太過美好,不可能是真的。你的人生中出現多次機會可抓住你真正想要的事物,但要不要抓住還是看你的選擇,所有的改變都是由你開始。

如何吸引到理想的伴侶?

我只能這樣嗎?

要創造不同的東西,就必須採取不同的做法!

採買食物用品應該會寫清單,列出想買的東西。不列清單的話,進了店裡就會到處亂晃,隨便買了一開始沒想買的東西。原本要買青花菜,結果卻買了巧克力,等回到家,吃掉巧克力,才罵自己幹麼要買巧克力。最重要的,竟然忘記買青花菜!如果你懂得我話裡的重點,那麼為了釐清自己期望的人生伴侶,就必須實際一點。我們必須明確知道自己在人生中真正想要什麼,才能獲得什麼。一切的出現都是始於腦海裡創造的畫面,我們應該把畫面寫下來,藉此明確定下來。這樣一來,就可以回頭參考寫好的清單,提醒自己真正想要什麼,越是清楚,越能改善現實。請謹記在心,我們不一定能獲得自己想要的,可是有一些事物是我們必須要有的。必須要有的事物永遠不要妥協讓步,想要的事物不妨睜一隻眼閉一隻眼。我不會因為對方的腳不是理想的八號尺寸就拒人於千里之外,我也不會帶著清單去約會,可別像個嚴格的學校老師,對方講一句,你就在紙上評分。

實際情況不一定跟你想像的一模一樣,可是基本要素務必就定位,而你會有同樣的感受。禮物送到時不一定會包裝好又打著緞帶,但你應該抓住機會把緞帶給打好,畢竟你也會幫助對方成長。重點不該都放在自己可以從對方那裡拿到什麼,重點在於自己可以給出什麼。不要感情接連談了一段又一段,一直不停換對象,指望適合的對象有一天會冒出來。大家肯定都認識那麼一個人,還沒跟現任分乾淨就在跟新對象交往了。此外,你會聽到同一種說法:「我就是找不到那個人。」一開始就要有信心,運用自己的力量,盡量提高確信感。

練習一:釐清你想要的

對於理想的伴侶,寫下你想要與必備的條件,精神上、心理上、生理上、情感上、經濟上的條件,全部都寫下來。記住,請寫成「我希望對方尊重我」,不要寫成「我不希望對方不尊重我」。人們好像總是寫下自己不想要的,務必寫下自己想要的。既然已寫下理想伴侶的條件,請捫心自問:

● 為什麼對方會想要跟我在一起?

● 為了吸引那樣的對象,我一定要做什麼?

● 假如我百分之百符合清單上的條件並要跟我去約會,那麼我會想跟自己出去約會嗎?

要回答這些問題,必須對自己全然坦誠,才能獲得很好的答案,並找到有待成長的領域。

假如清單上寫著你希望對方身材結實、身體健康,那麼對方肯定不會想跟不照顧身體或每天吃麥當勞的人在一起。假如你老是出門買醉,卻在清單上寫著希望對方會接觸靈性面,那就是矛盾的信念。如果你必須跟快樂的人在一起,那對方會想跟老是皺眉頭、不享受人生的人在一起嗎?在此只舉幾個例子,但你肯定明白我的意思了。我們想要相信自己不用先做出改變就能獲得想要的。想要的事物,以及為了獲得想要的事物而要做的事情,兩者之間必須取得平衡,這樣我們也會跟著有信心起來。

練習二:做出改變

回到清單,留意自己可以做哪些事來吸引那樣的對象。找出你必須做出哪些改變,讓自己符合清單上列出的特質。比如說,如果你希望對方的行為舉止令人愉快,但你老是尖酸刻薄,那麼就有矛盾了。改善你的態度吧!

練習三:聰明挑選環境

在此還要提及你跟對象相遇的環境。我們必須聰明挑選環境,藉此增加你跟清單上的對象相遇的機率。如果你希望對方心理堅強又愛家,星期二晚上去運動酒吧是找不到的。如果你希望對方很健康,對方在肯德雞用餐的機率微乎其微。往前走的那家沙拉吧,相遇的機率還高多了,但小小的建議,不要帶著肯德雞的紙袋。我朋友總是希望對方能跟他心靈契合又很合群。他每週都泡在夜店,喝到爛醉。然後,他會問我,為什麼他就是找不到適合的對象。

很簡單。我對他說,他去夜店的話,在找到清醒的女人以前,也許不該喝醉。他應該保持清醒,這樣就不會吸引到他不想找的對象,清醒的女人也會覺得他更有吸引力。雖然道理相當簡單,想也知道,但你一定要好好想想才行。想要找到那個人,就一定要在適合的地點尋找。

最後一個也是最重要的層面,就是要有耐心。不要一沒耐心就妥協屈就,否則肯定會不快樂,對另一方也不公平。美好的事情發生在美好的人身上。要把某件事視為美好,就必須了解美好是什麼。先把心力放在自己的成長上,做出改變,讓內在變得美好起來,然後就能吸引到別人。

怕暈船

有些人之所以怕進入感情關係,是因為覺得自己要放棄自主。我們喜歡認為自己能自主,這也就表示我們不依賴任何人或任何事。實際上,我們總是依賴自己,這也就表示我們是依賴的動物。我們依賴店家販賣蔬果,依賴人們購買我們的產品,需要安慰時依賴親友,依賴雨水才有水好喝,由此可見,我們一輩子自始至終都在依賴。依賴別人沒關係,畢竟我們全都在同一艘船上。難處在於你的自主及其扮演的角色,以及你的依賴所扮演的角色,兩方要達到平衡才行。這是常見的社群難題,畢竟很多人都認為感情關係會帶來限制。同樣地,如果你吸引到的人符合你的必要條件,那麼你們雙方會真正相輔相成。不要怕依賴,但也別把快樂全都建築在對方身上,唯有你能真正讓自己更完滿。

一帆風順― 如何讓關係平穩?

如果你的船很平穩,也平穩航行了好一陣子,那你原本在做的就持續做下去吧。你可以寄電子郵件給我,提供一些建議,我總是樂於學習。不過,總是有成長的空間,我跟多對充滿活力的伴侶談過,你還是能運用他們提供的訣竅和策略。如果你希望自己的感情駛向平靜的海洋,也很適合閱讀接下來的內容。

一般人

第一對

我以前工作的健身房有一對充滿活力的情侶會來參加課程,我問他們能不能坐下來聊聊,而前陣子才訂婚的他們同意接受我訪談。我發現他們的感情關係觸礁過,卻能夠挽救起來。他們說,其實現在的感情比以前更要堅定。在我們對談的一年前左右,他們溝通不良,快要分手。我很訝異,他們的感情關係竟然差點就要結束。他幾個月內就重了十八公斤,她覺得自己好像陷入困境。某種程度上,她確實是陷入困境了,她的外表魅力在他眼中開始減弱,而她很擔心他的健康。健康又結實是她期望伴侶會有的特質,或許聽來刺耳,但根本沒有錯。友誼和愛情的差別就在於吸引力,因此吸引力確實扮演重要的角色。外表或許不一定是某個人失去吸引力的原因,態度的轉變、情緒變化、反覆無常、不理性的行為等,都有可能造成吸引力消失。他在人生中的掌控力和堅毅精神,也是她覺得很有吸引力的地方,可是這兩項特質也逐漸減弱。

「壓抑憤怒就跟殘忍的話語一樣有害感情關係。」─ 喬伊斯.布洛斯(Joyce Brothers〉博士

有一天,她決定跟他說,他應該開始再次變得健康又結實。他對她的建議有了誤解,開始沒有安全感,覺得她可能有外遇。他變得多疑,不再信任她,連去超市都會起疑心。她說,她覺得很難過,因為她愛死他了,永遠不想傷害他。可是,她跟他說,她再也沒辦法處理這種沒有信任的情況,很想離開這段感情。為此,他痛苦得不得了,最後終於決定坐下來,好好面對她要說的話。經過適當的溝通後,他用諷刺的語氣說:「我覺得你不會改變做法。」

隔天,她去健身房,繳了兩個人的會費,這是重大的第一步。他們開始一週去兩次健身房,現在他們一週參加五堂課。去健身房成了他們人生的一部分,他一臉得意對我說,現在多半都是他把她從床上給挖起來的。他們看起來很棒,最重要的,他們覺得很開心。他的信心大幅上升,兩人的事業利潤增加,他對我說,想到自己以前的樣子,自己是另一半的話,看到那樣也會離開!

去健身房可以一起共度時光,同時兼顧健康,真是絕佳的方法。他們彼此激勵,共享樂趣。他們幫助彼此成長,總是設法超越極限。

培力訣竅:總是表達自己的感受並一起運動。

第二對

這對就要訂婚了,但他們也有過不順遂的時候。他們的感情關係奠基於信任,因此經常沒有一起相處陪伴,反倒常跟各自的朋友出去。兩人發現彼此相處時間變少了,於是決定坐下來好好溝通。結果發現彼此見面的時間比以前少多了,以前經常一起去旅行,如今卻有好一段時間沒去旅行。兩人決定付諸行動,都同意減少各自的社交生活,把錢存下來,每兩個月至少要有一個週末去旅行。他們沒有說:「我們沒有錢。」他們採取適當的行動,存到了旅費。

結伴旅行經證明可改善許多的感情和友誼。如果你曾經跟好朋友一起去玩,肯定會體驗到關係變得更緊密了。沒錯,有些人會在旅行中吵架,我們是人,都不完美。不過,整體而言,旅行很有用。

這一對用堅定的語氣對我說,他們再也不會把彼此的存在視為理所當然,也承認他們的努力確實獲得理想的結果。這裡的訣竅在於彼此多相處。曾經讓感情變得緊密的事物,不要視為理所當然。採取行動,一起從事有趣的活動。

我之前輔導的一位男性跟伴侶之間也有類似的狀況,他對我說,他沒有錢旅行,然後我發現他每週至少花兩百五十美元買酒。這只是個例子,可是認真說,你的感情關係有多重要?如果沒有比你每週要買的啤酒還重要,那就沒那麼重要。只要有決心努力,就賺得到錢,就騰得出時間。總是有方法的。

培力訣竅:跟伴侶出門旅遊,或一起從事兩人心目中的新活動。一起做有趣的事情,一起覺得很開心。

第三對

大家都知道,女人買衣服問你意見,很有可能到最後還是按照她自己的心意選,但這是好事,我們要懂得珍惜。女人穿上剛買的新衣服,問男人的想法,他最好說很好看,反正他或許也看不出來差別在哪。她會再問一次,於是伴侶再想了一下,說:「嗯,可是另一件我也喜歡。」

然後她會說:「為什麼?這件有什麼問題嗎?」她的伴侶或許會回答:「沒問題,很好啊,我以為妳只是想聽我的意見。」接著她下了個結論:「嗯,我喜歡這件,所以我要穿這件。」她的伴侶很困惑,兩人走出門口,問題就來了:「妳確定要穿這件?」

我個人很愛這個情境,女人要是不這樣,男人可能會在街上裸體到處走。女人很樂意獨自購物,但男人正好相反。我們怕帶回家的東西是對方不喜歡的,我們很清楚,對方不喜歡,我們就要拿回去退貨了。雖然對方沒強迫我們,但是我們接受對方在這方面的專業,對方不喜歡的話,那我們也不再喜歡了。男人都知道自己需要個很棒的女人,「沒有她們,我們活不了」的說法絕對真實不假。

我訪談的最後一對已經結婚十八年,感情還是很堅定。他們有三個孩子,他們的臉上總是掛著微笑。我很想知道他們的訣竅,他們也很樂意分享,撥出一些時間給我。這一對始終堅定不移,第一個特質就是誠實。

他們用堅定的語氣對我說,他們盡力不去踩對方的痛處,始終都在對方的身邊,幫助對方成長。丈夫十分尊重妻子的角色,妻子尊重丈夫在某些領域的專業。他們互敬互重,總是願意聆聽對方的看法,幫助彼此實現夢想。他們還讓我知道,雙方都花很多時間參與小孩的生活,這一點對兩人的婚姻帶來很大的影響。他們永遠不把對方當成理所當然,還說他們之所以能擁有長久又堅定的感情關係,就在於坦誠溝通,無論有時溝通起來有多傷人,還是坦誠溝通。為了擁有很好的感情關係,我們必須經常坦白表達出自己的感受。要是自己把問題給吞下去,就會表現出自私又不理性的行為,往往導致兩人爭吵不斷。

培力訣竅:態度坦誠,每天都適當溝通,連最微不足道的小事也要珍惜,尊重彼此的夢想,總是願意出手幫忙。這就是我心目中的成功。

別跟不溝通的人交往

前文只是舉了三對的例子,其實很多對都有同樣的說法。一堆人嘗試挽回感情,是買物質的禮物送給對方。然而對方也許不想要 Gucci 包或新手錶,也許只是想要一個擁抱;對方也許不想要度假,也許不想要出門吃大餐或收到玫瑰花,也許只是想要你真正把她的心聲給聽進去,想要你在她的身邊。

我不會跟缺乏溝通技能的人做生意、做朋友,我絕對不會跟不努力溝通的人談感情。我為什麼要呢?不溝通就表示缺乏尊重的態度,生活也沒有條理。想擁有完滿的感情關係,就務必要跟伴侶好好談。假如有更多人在求婚前先把感情給「談好」,或許就不會有那麼多人分手離婚。

多數人視為理所當然的事物,往往能奠定穩固的感情關係。最美好的感情關係莫過於自我覺察的雙方。

我只能這樣嗎?

友誼是一件美事,一個靈魂信任另一個靈魂,在人生旅程上尋求慰藉與解脫。

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